Meu Universo Mental

A Força de um Palavrão

2012-01-27T13:51:00.003-02:00

Há algum tempo, a Philco lançou no mercado uma campanha publicitária que contava com o slogan “tem coisas que só a Philco faz por você”. Não sei se a sentença expressava uma verdade ou se se tratava apenas de uma propaganda enganosa, porém, como estudante fascinada pela linguagem humana, me acho no direito de transpor a discussão para área que estudo. Em outras palavras, saem os produtos eletrônicos, entra a nossa língua portuguesa.

Aproveitando a ideia da propaganda da Philco, pego uma carona na frase principal e afirmo que (por experiência própria) tem coisas que só o palavrão faz por você. Sim, simples e curto assim. O que eu quero dizer é que quando a emoção explode, quanto as ideias extravasam, quando a adrenalina perpassa o limite da expressão, só um bom e impactante palavrão consegue dar conta do recado. A gente pode pular, se atirar no chão, rolar, quebrar pratos etc., mas, como boas criaturas projetadas para falar, parece que a nossa necessidade de comunicar o que sentimos só vai estar completa se pudermos soltar um bom e belo palavrão para o mundo ouvir.

Seja num momento de extrema felicidade, como um PUTAQUEPARIU, NÃO ACREDITO QUE PASSEI NESTA MERDA ou de extrema decepção, como CARALHO, ESSE BOSTA ERROU O PÊNALTI, palavrões parecem ser as únicas palavras capazes de realmente carregar para nossos interlocutores um tipo especial de mensagem que queremos não apenas informar, mas jogar ao vento para o maior número de pessoas possível ouvir. São como aqueles poucos, porém fiéis, amigos que parecem ser as únicas pessoas que conseguem nos entender.

E nós, falantes de português, somos privilegiados por possuirmos na nossa língua uma variedade enorme de palavrões e expressões de baixo calão capazes de aliviar qualquer estresse ou divulgar a felicidade. Sim, porque eu considero um privilégio dispormos de uma rede semântica extensa de xingamentos, diferentemente de outras línguas, que são bem limitadas nessa esfera do léxico. Pense no inglês. Em uma discussão entre duas mulheres, por exemplo, seria comum encontrarmos predominantemente a palavra bitch como uma ofensa. Em português, possuímos um acervo bem maior de xingamentos equivalentes a bitch que tornam as discussões muito mais interessantes, divertidas e (por que não?) criativas. Puta, vadia, cadela, china de beco, rampeira, biscate, piriguete, piranha são apenas alguns exemplos (que, tendo em vista a criatividade do povo, pode se estender a uma lista ad infinitum).

Outro exemplo seria a palavra shit, ingenuamente traduzida, muitas vezes, como droga ou bosta. É verdade que shit pode assumir essas duas traduções em português, porém, tendo em vista a grande possibilidade de xingamentos de nossa língua, acredito que a maioria das situações que levam um falante de inglês a falar shit leva um falante de português a falar coisas mais elaboradas do que um simples bosta. Pensemos, por exemplo, naquele momento de dor suprema que sentimos ao batermos o dedo mindinho do pé na perna da mesa. Eis um bom exemplo de shit que, em português, equivale a um MERDA, a um CARALHO ou até mesmo um bom PUTA QUE PARIU, tornando-se mais chulo de acordo com a intensidade da dor.

Um terceiro exemplo, também bastante conhecido, é fuck you, que pode assumir a ingênua tradução vai se danar. Porém, na vida real dos falantes do português, o fuck you está muito mais inclinado a ser um VAI TOMAR NO CU, VAI À MERDA, VAI À PUTA QUE PARIU ou, ainda, VAI SE FODER. E convenhamos que, em um momento de raiva, mandar alguém se foder é muito mais revigorante do que mandar esse alguém ir se danar.

Assim, diferentemente do que muita gente pensa, eu olho os palavrões com bons olhos. Acho que a linguagem chula, feia, pervertida, muitas vezes demonstra a criatividade de um povo em tentar colocar em palavras o que parece transpor os limites da capacidade linguística de comunicação. Além disso, essas palavras e expressões parecem funcionar muito bem como verdadeira terapia para quem as usa, visto que, muitas vezes, um bom e bem entoado palavrão parece tirar das nossas costas aquele peso que nem o melhor massagista ou o melhor terapeuta conseguiria tirar. É quase como uma função medicinal da linguagem.

E pensar que houver rumores de que eu estava na pior...

2011-12-22T11:46:00.000-02:00

Top 10 - Halloween

2011-10-31T22:34:00.008-02:00

10 fatos que tornaram o meu dia das bruxas pra lá de realista:

1- É segunda-feira

2- Minha rinite atingiu 8 pontos na escala Richter

3- Recebi as fotos das festa de sábado e descobri que saí a cara da Amy Winehouse em todas elas

4- O salto da minha melissa roxa (linda!) lascou

5- Avancei só um parágrafo no meu projeto para o doutorado

6 - Meus aluninhos da tarde se comportaram pessimamente mal (e não ganharam pirulito de halloween, humpf!)

7 - Voltou a fazer frio em Porto Alegre

8 - Minha unha descascou antes do tempo previsto

9 - Levei cantada do catador de latinhas

10 - Passei o dia inteiro bocejando e, agora, na hora de dormir, estou sem sono

Poesia Pós-Moderna

2011-09-22T23:04:00.001-03:00

Ai, como é emocionante
quando a foto sai um espetáculo
sua cara sai um ~~espetá~~culo
e você vê e dá um esp~~etác~~ulo.

Foi no Vinte de Setembro...

2011-09-20T21:41:00.006-03:00

...Que as hashtags #RSmelhoremtudo e #RSsuperior tomaram conta do twitter.
A brincadeira era tuitar exaltando a superioridade do Rio Grande do Sul em comparação ao resto do mundo, ironizando o pensamento bairrista ao extremo da nossa gente. O resultado deste "meme farroupilha" foi uma série de tweets que me fizeram rir muito e que, por isso, merecem destaque aqui no blog. Abaixo, coloco as minhas contribuições e algumas outras que achei muito bem boladas:

Correio do povo > Le monde
"Bah" > qualquer outra palavra da língua portuguesa
Chimarrão > coca-cola
UFRGS > Harvard
Cavanhas > McDonald's
Capitão Rodrigo > Capitão Nascimento

Lasier tomando choque > Sanduíche-iche

Expointer > Disneylândia

Pila > Dolar + Euro (@e001)

Chocolatão de Cidreira > Chocolates suíços (@JuarezRoth)

Chinoca > Mulher (@estebantavares)

Tia Carmen > Moulin Rouge (@perestroika)

Ronaldinho Gaúcho e Assis > Judas (@Crismaiguel)

Bailei na curva > Friends (@Robertagbetty)

20 de setembro > 4 de julho (@marcelonepomu2)

Alpargatas > Havaianas (@guiaportoalegre)

Fáaaaaaaaaaaaabrica de calcinhas > Victoria Secrets (@lucianapin)

GRE-NAL > Final de copa do mundo (@fcpiangers)

Laçador > Estátua da liberdade (@RSdepressão)

Banricompras > City Bank (@matheusfreire)

...Dentre muitas outras mais! Parabéns a todos os envolvidos!

O Facebook não Vai Dar Certo

2011-08-15T23:00:00.001-03:00

Eu tive um dia cansativo e agora estou em frente ao computador tentando escrever algumas coisas relativas à minha vida acadêmica, mas não tá fácil. É muito mais fácil desabafar alguma coisa no blog do que escrever coisas sobre linguística e afins, portanto resolvi deixar o texto acadêmico pra outra hora e aproveitar o pouco de gás que ainda me sobra pra escrever uma coisa que há muito tem me incomodado de certa forma: o facebook.

Primeiro de tudo: nunca concordei com a ideia de simplesmente abandonar uma rede social (no caso, o orkut) para entrar em outra cujo objetivo principal é basicamente o mesmo: encontrar pessoas e manter contato com elas. Obviamente, o facebook e o orkut mantêm algumas características que os diferem, mas a proposta básica das redes sociais, pelo menos para a maioria dos seus usuários (nos quais me incluo) é basicamente encontrar velhos e novos amigos em um espaço virtual e estabelecer contato com eles (ou apenas fuçar as suas vidas). Se o propósito é este, o orkut estava de muito bom tamanho: lá tínhamos um universo de pessoas com a qual poderíamos manter contato e uma variada gama de informações disponíveis caso o objetivo fosse pura e simplesmente o stalk.

Mas ok, o povo começou a migrar e eu me vi obrigada a utilizar muito mais o facebook (que tenho desde 2008) do que o orkut, já que as pessoas simplesmente abandonaram seus perfis no orkut. O problema é que o formato do facebook é um pouco diferente do formato do orkut (especialmente da versão antiga, que é a que eu sempre usei): no orkut, a comunicação acontece principalmente por duas vias, que são a página de recados e as comunidades. A menos que você entre no perfil da pessoa para ver o que anda acontecendo na página de recados dela (e quem nunca fez isso?), você não terá acesso aos seus diálogos com outras pessoas, o que torna o orkut (versão antiga) muito mais “clean”. No facebook, a coisa é diferente: o foco da interação entre os usuários não recai na troca de recados nem em fóruns de comunidades, mas sim no feed de notícias que recebemos constantemente dos nossos amigos (que o orkut tentou copiar na sua versão atual e acabou dando um tiro no pé). Assim, somos praticamente obrigados a ver cada conversas chatas, pensamentos toscos, links idiotas que nossos amigos tornam públicos e que, de uma forma ou de outra não nos interessam em nada.

Para mim, o feed de notícias do facebook é uma grande quantidade de informações desnecessárias que eu não faço questão de ver, mas que acabo vendo na tentativa de “pescar” algo que eu julgue realmente interessante (geralmente uns 20% do total de informação). Cada vez mais, o facebook tem se tornado um grande copiar colar, um repetição de piadas requentadas, links superados, frases com autorias retorcidas e assim por diante. Falando sério: eu preferia mil vezes o formato do orkut, que, quando eu me interessava por alguém ou por algo ,eu simplesmente procurava o perfil da pessoas pra ver suas postagens ou entrava em uma comunidade sobre o assunto, sem ser obrigada a filtrar uma quantidade absurda de informação que pouco ou nada me interessa.

Por isso, eu acredito, seriamente, que o facebook não manterá o seu reinado por muito tempo. Acho que, pouco a pouco, as pessoas vão começar a cansar dessa informação inútil demasiada e passarão a usar uma outra rede (que pode ser o Google plus ou a te mesmo a ressurreição do orkut). Se levarmos em conta que o orkut começou a decair depois que lançou uma versão que tentava copiar o facebook, nada mais lógico pensar que o facebook não se sustentará pelos mesmos motivos.

Bom esse foi o meu desabafo, escrito quase em formato de fluxo de consciência, uma vez que nem me dei ao trabalho de reler o parágrafo anterior para iniciar um novo. E é assim que ele para o blog, nu e cru. Me sinto cansada e ainda tenho que filtrar um monte de informações lá no facebook pra ver se acho alguma que me interesse.

Ponto de vista

2011-07-23T20:44:00.002-03:00

Saussure, em 1916, já dizia que "bem longe de dizer que o objeto precede o ponto de vista, diríamos que é o ponto de vista que cria o objeto".
Quase 100 anos depois, o tumblr de alguém ainda confirma a tese saussureana.

Top 10 - Por que eu faço top 10

2011-06-18T12:37:00.001-03:00

Geralmente as pessoas fazem Top 5. Eu não, eu preciso fazer top 10 SEMPRE. Motivos? Tenho vários. Abaixo, listo 10:

1 - Porque eu sou espaçosa
2 - Porque as palavras não dão conta do meu pensamento
3 - Porque o que me falta de altura eu compenso nas ideias
4 - Porque um Top 10 no blog é sempre muito bem-vindo
5 - Porque 5 é um número ímpar e eu prefiro infinitamente os números pares
6 - Porque se a lista já tivesse acabado eu estaria ferrada, pois ainda tenho um monte de motivos pra listar
7 - Porque eu tenho minhas raízes na faculdade de Letras e isso explica muita coisa
8 - Porque eu sou falante
9 - Porque depois do mestrado o teclado do computador virou minha segunda casa
10 - Porque chegar ao número 10 é sempre muito gratificante

***FAIXA BÔNUS***

11 - Porque eu sempre acho uma a coisa a mais pra colocar no Top 10 quando ele já está pronto

Mudanças

2011-05-30T21:04:00.000-03:00

Outra hora eu escrevo um post sobre a importância das mudanças nas nossas vidas. Por enquanto, deixo apenas uma imagem (que dizem que vale mais que mil palavras...). Tava na hora de mudar, e essa mudança veio de dentro pra fora, podem ter certeza.

Obrigada!

2011-04-11T11:18:00.001-03:00

"Neste trabalho, defendo uma visão semântica que diz que a língua é limitada e limitante do pensamento. Não vejo melhor momento para defender esta teoria do que agora, uma vez que, por mais que eu me esforce para colocar em palavras os meus sinceros agradecimentos, dificilmente conseguirei expressar fielmente o que estou sentindo.

Começo agradecendo aos dois pilares de sustentação deste trabalho, Maity e Félix. À Maity, minha orientadora, por ter me apresentado a Semântica Cognitiva ainda na iniciação científica e ter cultivado em mim este interesse pelo estudo da linguagem, fazendo com que os meus questionamentos acerca da linguagem humana rendessem bons frutos. Agradeço pelas horas dedicadas à minha formação acadêmica e por ter se tornado uma grande amiga ao longo desses anos, indo de parecerista de artigos à consultora de moda. Ao Félix, meu coorientador, por acreditar neste trabalho desde o início, mesmo sem seguir a mesma linha teórica que eu sigo. Agradeço pelo apoio, pelas críticas sempre muito bem-vindas, pelas discussões produtivas e por me ensinar a enxergar o mundo sob os mais diversos enfoques possíveis.

Aos professores membros da banca, Heloísa, Sabrina e Werner, por aceitarem discutir aspectos deste trabalho e contribuírem para o aprimoramento do mesmo.

À professora Maria José, pela ajuda durante o estágio de docência, e ao professor Gabriel, por disponibilizar suas turmas para a realização da pesquisa sobre a familiaridade de vocábulos de cores. Agradeço, ainda, aos 93 alunos que responderam meu questionário e me ajudaram a contribuir um pouco mais para o desenvolvimento da ciência.

Ainda no âmbito acadêmico, agradeço à CAPES (Coordenação de Aperfeiçoamento Pessoal de Nível Superior), pela bolsa concedida nos últimos 18 meses, sem a qual não teria sido possível a minha dedicação total ao presente trabalho. À Universidade Federal do Rio Grande do Sul, por me acolher desde 2003, primeiramente como graduanda e, agora, como mestranda, e contribuir muito para a minha evolução, não apenas como estudante, mas também como pessoa. Farei o possível para repassar para a sociedade todo o conhecimento aqui adquirido.

Agradeço aos meus colegas de pesquisa, Tamara, Maitê, Ana Flávia e Dalby, que me ajudaram a construir muito do que está relatado nestas páginas através de discussões frutíferas e muito companheirismo. Obrigada por serem muito mais que colegas de pesquisa. A amizade de vocês fez do meu local de trabalho uma segunda casa.

Das amizades fora da universidade, me sinto privilegiada por ter tido ao meu lado pessoas que foram essenciais para que eu enfrentasse com força os obstáculos que surgiram durante a redação desta dissertação. Agradeço aos meus amigos festeiros, Marco, Caroline, Fernanda, Luciana e Greice, por me mostrarem que tão importante quanto uma semana de avanço nos estudos, é a comemoração no sábado à noite. Foi uma honra desopilar com vocês.

Agradeço, também, às amigas de infância, Clarissa, Oriana, Tamara e Patricia, companheiras desde a época do colégio que partilham comigo as alegrias e tristezas de crescer e conquistar o seu espaço no mundo. Com certeza, estes dois anos de mestrado teriam sido bem menos prazerosos se eu não contasse com vocês para dar umas risadas de vez em quando.

Não poderia deixar de citar, também dentre as amigas de infância, uma pessoa que sempre ocupou espaço de destaque na minha vida: agradeço, de todo coração, a minha melhor amiga, minha irmã por opção, Elissa. Obrigada por ser essa amiga fiel de tantos anos e por me provar que amizades de verdade superam até mesmo a maior das distâncias. Obrigada por se fazer tão presente na minha vida mesmo estando tão longe.

No âmbito familiar, agradeço aos tios, tias, primos e primas que, de uma forma ou de outra, sempre estiveram presentes na minha vida e muito me estimularam, mesmo sem saber ao certo do que se tratava a minha pesquisa. Agradeço, em especial, aos meus padrinhos, Fábio e Maria, por sempre estimularem a minha busca pelo conhecimento, seja pelos vários livros presenteados durante a minha infância, seja pelos recortes de jornais até hoje enviados.

Deixo para o final as pessoas mais importantes da minha vida para que estes agradecimentos sejam fechados com chave de ouro. Reconheço que esta dissertação é fruto de um grande esforço, porém, de nada adiantaria o esforço se não houvesse uma base sólida o suficiente para aguentar tamanho peso. Diante de elogios, prefiro dizer que sou apenas uma pessoa que soube aproveitar as suas oportunidades: a oportunidade de nascer e crescer em uma família que sempre serviu de exemplo de superação, coragem e honestidade, servindo de exemplo para quem quisesse atingir seus objetivos da maneira mais correta possível. Agradeço à Lulu, por ser muito mais que uma irmã, mas também uma amiga com a qual pude trocar experiências e conselhos por todos esses anos e que consegue ser, ao mesmo tempo, tão igual e tão diferente de mim. Agradeço aos meus pais, Valter (in memoriam) e Lúcia, pelo exemplo de caráter e pela constante motivação em todas as minhas escolhas. Obrigada por me gerarem, me criarem e me educarem. Obrigada por me conduzirem até aqui. Amo vocês."
(BRANGEL, 2011, p.4-6)

Agora é Correria!

2011-03-13T19:03:00.000-03:00

Contagem rgressiva para a entrega da dissertação! Minha vida nos próximos 34 dias:

Guia Prático Sobre Como Sobreviver ao Carnaval

2011-03-04T11:54:00.002-03:00

Carnaval tá aí. Este ano, excepcionalmente em março, que é pra destruir de vez as conclusões da minha dissertação, mas, como vovó já dizia: “se não pode vencê-lo, junte-se a ele”. E é nesse clima de “se correr, o trio elétrico pega; se ficar, a micareta come”, que eu resolvi fazer um mini-guia sobre como sobreviver ao carnaval, afinal queremos todos sair dessa sem DST, gravidez e com um pouquinho de dignidade, né?! E o guia é compacto e prático mesmo, que é pra galera poder acessar do celular no meio da zorra ou, se preferir, imprimir e levar no bolso. Então vamos lá...

Primeiro ponto: Sobre a saúde

O carnaval é uma festa planejada para durar quatro dias (sábado, domingo, segunda e terça), mas como a gente é brasileiro e não desiste nunca, a festa acaba durando mais que isso: incorporamos a sexta e a quarta-feira ao calendário, só pela praticidade de emendar tudo num feriado só. Aliás, se você for pra Bahia, o carnaval pode até ser bem mais que seis dias (reza a lenda que pode chegar a 365 dias, mas isso não vem ao caso agora). O importante é você ter em mente que a festa é extensa e autodestrutiva, logo, você não pode querer usar toda a sua energia (e o seu dinheiro) já no primeiro dia. O segredo é ir com calma, bebendo aos poucos, se soltando aos poucos, causando a vergonha alheia aos poucos, caso contrário você será um forte candidato a passar o resto do carnaval desfrutando das acomodações do hotel enquanto o seu bloco faz história pra contar pros netos. Procure não tomar o porre homérico já no primeiro dia, não se jogue de um carro em movimento já no primeiro dia, não passe a mão na bunda do(a) homem/mulher acompanhado(a) já no primeiro dia etc. Lembre-se que você tem quatro, cinco ou seis dias pra fazer tudo isso, então vá com calma. Agora, se você chegar ao último dia de carnaval sem ter feito nada disso, daí, sim, tá liberado pra meter o pé na jaca.

A regra é simples: o primeiro a cair paga o mico

Segundo ponto: sobre a tecnologia

Impressionante como os nossos pais sempre passaram o carnaval muito bem comportados e sem fazer nada de errado. Nenhum fiasco, nenhuma gafe, nenhum fato digno de sessenta chibatadas em praça pública. Os tempos são outros? Claro... Que não. O que acontece é que na época dos nossos pais a informação era disseminada de maneira bem mais lenta e precária. Eles não dispunham da tecnologia que hoje a gente dispõe, logo, são poucos os registros de fiascos homéricos dos nossos antepassados. Pense que, naquela época, eles esperavam dias para revelar um foto, que ainda corria o risco de vir tremida ou fora de foco, e tinham que pagar pra mandar revelar e ver como que ela saiu. Logo, os amigos dos nossos pais não gastavam o seu suado dinheirinho fotografando nossos pais vomitando, mostrando a bunda, pegando um chupa-cabra, dormindo com a cara na privada etc. como os nossos amigos fazem hoje em dia. A diferença é que naquela época a galera ia pro carnaval com uma máquina fotográfica com um filme de 12 poses e tinha que fazer esse filme durar 4 dias, o que dava uma média de 3 fotos por dia. As fotos, portanto, eram estrategicamente pensadas para serem tiradas antes da zoeira, enquanto estavam todos sóbrios e com a cara e roupas bonitos, o que explica a lacuna de fotos queima-filme no baú de memórias dos nossos pais. No entanto, as coisas mudaram. Hoje em dia, com um cartão de memória potente, você tem o poder de fotografar (ou de ser fotografado) em poses infinitas, com um número de pessoas infinitas e em situações constrangedoras infinitas. Acreditem: o carnaval ficou pequeno pra capacidade de memória das câmeras digitais. Então, o conselho da tia Lara é cuidar muito os flashes ao seu redor. Lembrem-se que depois que inventaram o youtube, direito de imagem é uma coisa que não existe mais e se nem a Cicarelli conseguiu proibir a reprodução de um vídeo dela transando na praia, não vai ser você que vai conseguir, né?

Cuidado com as câmeras!

Terceiro ponto: sobre o sexo

Aqui, a lógica é simples: quanto menos camisinhas você tiver na carteira, maiores serão as suas chances de tirar o atraso no carnaval. E como hoje em dia transar sem camisinha é coisa de gente que curte a idéia de ver os seus órgãos sexuais necrosarem com o passar do tempo, não tem a menor possibilidade de alguém em pleno juízo de valores topar essa roleta-russa que é o sexo sem proteção. Conselho: levar só uma camisinha por noite escondida em um lugar estratégico da carteira. Dizem que essa técnica pode enganar Murphy. Ah, e não se esqueça: 1 camisinha = 1 transa, a menos que você queira passar o resto dos meses se remoendo por não ter coragem de fazer um teste de gravidez ou um exame de HIV.

Sua companheira de aventuras, não saia de casa sem ela

Quarto ponto: sobre o trio elétrico

Não adianta vir com mimimi: música de carnaval é ruim e ponto final. Lá o que toca é chiclete com banana, bonde do tigrão, Luan Santana e Latino. Quem quiser ouvir bossa nova tem que ficar em casa assistindo as novelas do Manoel Carlos. E a coisa não pára na música ruim: lá no meio, as pessoas não dançam de forma sincronizada, não se respeitam e geralmente não usam desodorante. Ou seja, carnaval é a treva. Mas é uma treva onde você tem a oportunidade de gritar o que quiser, extravasar tudo o que ficou preso na garganta no ano anterior, todos os sapos que teve que engolir, os sorrisos amarelos que deu, os twitters que teve que seguir por educação etc. Agora você conseguiu a carta de alforria para mandar toda essa gente bem longe, dizer o que está engasgado e pedindo pra sair há muito tempo, e não vai ser um bando de gente feia e suvaquenta que vai fazer você desistir desse seu direito, né? Se você é como eu, que tem nojinho de gente fedida-suada se esfregando, fica pelas beiradas da muvuca, começa só pelas margens. Um gritinho aqui, um palavrãozinho ali, rala um pouquinho na boquinha da garrafa e aos poucos vai entrando no clima desse inferno paradisíaco que é o carnaval. E se você for uma devassa de verdade (e não uma devassa falseta, que nem a Sandy), vai assistir o raiar do dia em cima do trio elétrico dançando o créu (na velocidade 5, óbvio).

Veja pelo lado bom: quais são as chances de você encontrar algum conhecido lá no meio?

Bom, estas são as dicas que eu tinha para compartilhar com vocês neste carnaval. Espero que, assim como nos outros anos, ele renda mais umas boas histórias para contar para os netos, bisnetos e tataranetos. Histórias, não fotos.

Uma Coisa Chamada Criatividade

2011-02-06T13:41:00.001-02:00

A criatividade é uma das coisas mais espontâneas e imprevisíveis do ser humano, é como um ataque surpresa, uma dor de barriga, uma espinha na testa. Diferentemente da beleza, por exemplo, que é possível obter pelos mais diversos meios (desde caríssimas cirurgias plásticas até o eficiente e enganador photoshop), a criatividade não tem como ser alcançada através de manipulações. Ela simplesmente vem. Em algumas pessoas, ela é frequente, aparece toda hora, a todo momento, então o sujeito recebe o adjetivo “criativo”. Em outras pessoas, a criatividade aparece de vez em quando, às vezes nos momentos menos esperados, como em meio a um engarrafamento ou durante o banho, e, da mesma maneira que surge inesperadamente, se despede e pula a janela sem deixar nenhum rastro. Há, ainda, o terceiro tipo de pessoa, que nunca recebe a visita da criatividade. Esse terceiro tipo deveria ter cotas pra tudo na vida, pois certamente é sempre o tipo mais mal falado nas rodinhas de amigos.

Eu acredito que a criatividade seja responsável por praticamente tudo na nossa via: desde a roupa que escolhemos colocar ao nos vestirmos até o que vamos falar naquela entrevista de emprego importantíssima. A frase “seja criativo” é, com certeza, uma das construções imperativas mais difíceis de serem executadas – por favor, me peçam pra pular de pára-quedas, mas não me peçam para ser criativa! Para pular de pára-quedas, eu teria “apenas” que superar o medo de se jogar de uma altura de sei lá quanto metros, ao passo que para ser criativa, eu teria que superar o que mesmo? Não sei, talvez a mim mesma, mas que parte de mim? Criatividade não é simplesmente querer, criatividade é poder. E eu utilizo, aqui, “poder” como duas homonímias, tanto o verbo (no infinitivo) como o substantivo (power!).

Criatividade é poder-verbo porque você tem que executar uma ação que é praticamente involuntária: criar uma coisa de alta aceitabilidade. Para isso, você tem que conseguir fazer as coisas acontecerem, as idéias fluírem etc., ou seja, você tem que ter condições de fazer isso, você tem que PODER fazer isso. Criatividade é poder-substantivo porque, uma vez que você consegue tê-la e colocá-la em prática, você terá o PODER na sua mão. Você será o todo-poderoso que, ao twittar uma coisa extremamente criativa, criar uma propaganda que será lembrada por anos ou passar uma cantada genial naquela gata, verá pessoas de queixo caído ao seu redor pensando “pqp, eu queria muito ter inventado isso”.

Volto, então, à minha teoria de que pessoas sem criatividade deveriam ter cotas pra tudo na vida. Imagine uma festa: o cara criativo chega nas mulheres com um papo bom, muitas vezes engraçado (pois o humor bem feito, pra mim, é uma forma de criatividade) e consegue estabelecer uma conversa agradável baseado no contexto daquele momento. Logo, ele tem grandes chances de conquistar mulheres. Já o cara sem criatividade vai chegar falando do tempo, perguntando nome-idade-tamanho do sutiã, essas coisas. Se ele tentar fazer uma piada, vai dizer que o Rubinho é lerdo, a Preta Gil é gorda e o Fiuk é gay. Não que isso seja mentira, mas a obviedade dos fatos deixa transparecer a falta de criatividade. A chance com as mulheres, nesse caso, é bem menor e o cara vai ter que investir em outros atributos (como aparência, por exemplo), pra conseguir se dar bem. O mesmo vale para entrevistas de emprego, conquista de novos amigos etc.

A criatividade é, portanto, qualidade que tem o poder de transformar a vida de muitas pessoas e, no caso da falta dela, dificultar muitas conquistas. Se acredito em uma força superior que rege o mundo? Claro! E que essa força seja responsável por grandes vitórias e, ao mesmo tempo, grandes derrotas? Também. E que essa força superior divina tenha o poder de mudar as nossas vidas? Obviamente! Tudo isso, pra mim, é a criatividade!

PS: as convicções religiosas da autora deste texto permanecem inalteradas.

Gente Sem Graça é Assim...

2011-01-14T21:20:00.000-02:00

Se fosse um esmalte, seria o esmalte incolor;

Se fosse um programa, seria a sessão da tarde;

Se fosse uma temperatura, seria o morno;

Se fosse uma parte do átomo, seria o nêutron;

Se fosse uma música, seria a música ambiente;

Se fosse um prato, seria sopa de chuchu;

Se fosse uma posição sexual, seria o papai-e-mamãe;

Se fosse uma cor, seria o bege;

Se fosse uma bebida, seria a água da torneira;

Se fosse um debate, seria a virgindade da Sandy;

Se fosse uma obra de arte, seria o quadro em branco da bienal.

É preferível ser o escândalo, o tombo no meio da rua, a música desafinada, o arroz unidos-venceremos, o trabalho todo rabiscado, a coloração que não deu certo, a aberração da bienal, o balde de água fria, as borboletas no estômago, a unha descascada ou o visitante recente no orkut proibido. Pra mim, é isso que move o mundo.

Diga não às palavras despretensiosas.

2010 em Números

2010-12-30T14:51:00.002-02:00

Enquanto algumas pessoas buscam nos números as respostas para o seu futuro, eu deixo que eles falem um pouco sobre meu passado. Meu ano de 2010 em cifras, quantidades, medidas, páginas etc.

Barras de chocolate devoradas: 28
Cirurgias plásticas: 0
Idas ao Opinião: 36

Melissas adquiridas: 1 par
Dissertações de mestrado: 1

Horas-bunda na frente do computador escrevendo a dissertação: mais de 500 horas

Leituras: mais de 3.000 páginas
Bolsas novas: 2
Cachorros encontrados (valendo recompensa): 0
Tropeços: 37

Tropeços na frente de pessoas importantes: 5

Vizinhos gostosos: -1

Celulares novos: 1
Tatuagens: 0
Piercings: 0
Tubos de sorine: 9
Crises de riso: 31
Vergonha alheia (causada): 19

Vergonha alheia (sentida): 59

Namoros: 0
Bebedeiras: 27

Acidentes de carro: 0

Pés-na-bunda (dados): 2

Pés-na-bunda (levados): 0

Tubos de esmalte: 8

Lágrimas: 9ml
Vezes que fui confundida com outra pessoa: 5
Unhas encravadas: 3
Acenos para a pessoa errada: 17
Filhos: 0
Dinhero achado: R$ 0,85

Miojos feitos e consumidos: 14 e meio
Panelas de negrinho: 4
Retoques na raiz do cabelo: 13
Ameaças de morte: 0
Espinhas na ponta do nariz: 1
Idas ao salão de beleza: 4

Reuniões de calcinhas: 13
Animais de estimação: 0
Ataques de rinite: 48

Promessas para 2010 cumpridas: 92%

Então é Natal...

2010-12-24T10:58:00.004-02:00

...Ou melhor, é véspera de natal, mas já estamos todos no clima. Por isso, vou colocar aqui o Top 10 frases mais proferidas em ceias natalinas:

1) "E os namorados?" (sempre proferida pelas mesmas tias nada discretas)

2) "Viu como fulana engordou?" (as tias nada discretas atacando de novo)

3) "Coloca o cd da Simone, na faixa 'então é natal', por favor." (a anfitriã, que geralmente escolhe as músicas)

4) "Quem tirou o cd da Simone?" (nessa hora a gente entende a importância das crianças na ceia)

5) "Comportem-se, crianças, senão papai noel não vem." (alguma mãe dizendo para seus filhos/ sobrinhos algo que eles já descobriram que é mentira há, pelo menos, uns três natais)

6) "Champagne? Ok, mas vou tomar só uma tacinha." (a primeira frase da prima que sempre faz fiasco)

7) "Quem sumiu com a guirlanda?" (as crianças deixando suas marcas novamente)

8) "O peru está pronto!" (segundos antes do empurra-empurra pra ver quem pega o melhor lugar na mesa)

9) "Olhem, é o papai noel chegando!" (Entra o tio mais gordo travestido em uma roupa de neve em plenos 40ºC)

10) "Feliz Natal!" (Na chegada, à meia-noite e ao sair)

Qualquer semelhança com a realidade pode ser mera coincidência. Ou não.

Ficção x Realidade

2010-12-18T14:11:00.001-02:00

Navegando pelo site da Globo, me deparei com uma coisa que não pude deixar passar despercebida: a maneira como eles posicionam as notícias principais, muitas vezes sem critério nenhum, a ponto de misturar ficção com realidade. Isso me lembrou muito uma amiga da minha mãe (e todo mundo deve conhecer pelo menos uma pessoa assim), que cisma em “discutir” novela (se é que é possível discutir uma novela...) como se aquilo tudo que acontece na novela fosse verdade. Tipo, se o mocinho da novela é injustiçado por culpa do vilão (coisa que sempre acontece em novela), ela fala sobre isso com o maior sentimento do mundo, como se a pessoa injustiçada realmente estivesse em alguma parte do mundo sofrendo muito com tudo isso.

Em entrevistas com atores, já ouvi muitos falando a respeito dessas pessoas que realmente acreditam no que acontece na novela e levam para o lado pessoal. Assim, se uma atriz faz a mocinha da trama, é parada na rua com louvores e elogios à sua ética diante as situações cotidianas (?!?!) e, da mesma forma, se a mesma atriz faz uma vilã, ela corre o risco de ser apedrejada, linchada, humilhada e flagelada sem dó nem piedade porque “ela não tinha o direito de mandar seqüestrar o filho da sua colega de serviço só porque a colega subiu de cargo e ela não”.

Voltando ao site da globo, com aquelas notícias irrelevantes e mal ordenadas, me peguei pensando no quanto pode ser lucrativo pra uma emissora que as pessoas realmente misturem a ficção com a vida real. Se pensarmos que esse fenômeno pode, sim, gerar muito lucro, então é até de se imaginar que a emissora dê um “empurrãozinho” pra que as pessoas, de fato, vivenciem as novelas. Assim, colocar uma notícia real, como aparece no print logo acima, do lado de duas notícias fictícias pode gerar, sim, uma bela confusão na cabeça dos mais vulneráveis a meios formadores de opinião (e essa foi eu pagando de psicóloga!). No caso do print, por exemplo, a pessoa pode ficar desapontada ao descobrir que Clara pretende matar Totó (novela), mas, ao mesmo tempo, tem uma notícia boa, que serve de consolação, ao saber que Juliana Paes está feliz com o seu bebê (vida real). Tudo isso na mesma linha, sem explicitar o que é verdade e o que é mentirinha.

Diante da amiga da minha mãe e das milhares (ou milhões?) de outras pessoas que perdem o sono ao saberem que Clara quer matar Totó, fica a minha dúvida a respeito do quanto seria prejudicial para uma sociedade. Será que só se trata de uma estratégia publicitária para aumentar o ibope da novela, sem grandes conseqüências, ou será que corremos o risco de vermos uma rebelião de telespectadores dispostos a pegarem em armas para defenderem a dignidade de Totó? Não sei, só sei que, apesar de eu sempre idolatrar as grandes vilãs da televisão brasileira, acabo de chegar à conclusão de que ser a mocinha é bem mais seguro.

3 Anos de Blog!

2010-12-04T19:18:00.001-02:00

Hoje o blog completa três anos de existência, dividindo as festividades com a minha irmã, que completa 24!
Há exatos três anos eu inaugurava o Meu Universo Mental explicando por que o blog recebera este nome. De lá pra cá, procurei trazer para o blog um pouco da minha visão de mundo, tanto de assunto mais sérios, como dos mais descontraídos. Obviamente, muita coisa mudou tanto na minha vida como no meu universo mental nestes três anos, fato que certamente se refletiu diretamente no blog. Poré, por mais que o blog traga tanta coisa escrita por mim, ele ainda representa apenas a ponta do iceberg que constitui os meus pensamentos.
Assim, a colcha de retalhos que é o Meu Universo Mental (blog) ainda está longe de conseguir mosttrar objetivamente quem é a pessoa que vos escreve, mas, ao mesmo tempo é o arquivo escrito que mais se aproxima desta tarefa.
Obrigada ao blog pelo espaço cedido, obrigada à vida pelas experiências vividas.

Quando o Twitter Vira Blog

2010-11-22T22:13:00.001-02:00

Eu nunca dei ao twitter o status de um blog. Pra mim, blog sempre foi muito mais complexo, muito mais intenso, muito mais inspirador do que frases que comportam, no máximo, 140 caracteres. Meu twitter é o somatório de pensamentos soltos, coisas que passam pela minha cabeça ao longo do dia e que, por na maioria das vezes não serem ditas, acabam indo para o twitter mesmo. Eu sempre ridicularizei o twitter diante dos blogs, sempre defendi que o twitter não passava de um aspirante a blog escrito por aspirantes a blogueiros. Afinal, é muito mais fácil escrever coisas em 140 caracteres e jogá-las descompromissadamente em um site na internet do que desenvolver esta ideia em um texto coeso e coerente, com argumentos sólidos e pontos de vista bem demarcados. A maior prova disso é a enorme vantagem em relação a atualizações que o meu twitter tem em relação ao meu blog, Por outro lado, a vantagem troca de lado quando a comparação se dá entre a consistência das idéias postadas aqui no blog e as idéias postadas no twitter.

Mas as teorias existem para serem refutadas, as idéias existem para serem repensadas, e as certezas existem para, muitas vezes, deixarem de ser certezas e passarem a ser dúvidas. O que dizer quando uma frase com menos de 140 caracteres parece exprimir um pensamento sólido, bem articulado e que tem o potencial de exprimir anos e anos da sua experiência? Assim eu me senti quando eu postei a frase abaixo, de autoria de Samuel Beckett, no meu twitter. Para alguns, ela pode ter passado batida. Para outros, pode ser uma frase clichê. Para mim, expressou em pouquíssimos caracteres o que eu poderia, sem nenhuma dificuldade, desenvolver em centenas de páginas escritas, ou, ainda, em horas e horas de um monólogo sem pausas. Como diz o ditado, "a carapuça serviu". E ela não apenas serviu: ela se encaixou, ela me incomodou e ela me encorajou.

"Ever tried. Ever failed. No matter. Try Again. Fail again. Fail better."
(Samuel Beckett )

Top 10 - Minha Infância

2010-10-12T22:52:00.008-03:00

Já faz um tempinho que não coloco um Top 10 aqui no blog, então, em homenagem ao dia das crianças, resolvi criar um "Top 10 - Coisas que que marcaram a minha infância".

1- Mini Chicletes Adams

Eles mal tinham gosto, ou melhor, tinham um gosto que não durava mais de cinco minutos na boca (da mesma forma que o corante), mas o legal da brincadeira era testar a nossa capacidade de armazenamento de mini chicletes dentro da boca. Quanto mais, melhor. Ah, fazer bolas, também, nem pensar, não importa quanto pacotes você virasse dentro da sua boca, você nunca conseguiria fazer bolas com os tais mini chicletes.

2- Lango-lango

Não me lembro ao certo qual era a história do lango-lango. Se a memória não me falha, girava em torno de "incríveis criaturas da natureza que protegem o planeta" ou algo do gênero. As minhas maiores dúvidas, hoje, são: 1) precisavam as tais criaturas serem tão horrendas assim? (o meu era o laranja e eu me lembro q ele tinha uns 10 olhos em cima da cabeça) e 2) como essas coisas horrorosas conseguiram fazer tanto sucesso?

3- Pogo Ball

Apesar de ter sido um brinquedo marcante na minha infância, eu nunca cheguei a ter um pogo ball. Mas, como a minha melhor amiga, a Elissa, tinha, era a mesma coisa que eu tivesse, pois sempre que eu ia na casa dela (e não era pouco) eu aproveitava para dar uns 400 pulos com o pogo ball dela. acho que hoje em dia, aos 26 anos, o pogo ball me seria bem mais útil do que naquela época, pois ele parecia queimar bastante calorias. Pena que ele não seja mais comercializado e que os meus joelhos já não tenham mais o mesmo pique de 20 anos atrás.

4- Carrossel

O dramalhão mexicano infantil de maior sucesso da década de 90 no Brasil (até porque foi o único desta categoria). Professora Helena e sua turma "zero em comportamento" me renderam horas em frente à televisão e bordões que eu até hoje me lembro, a exemplo de "mas eu só quis dizer..." (Cirilo), "isso é tão romântico" (Laura) e "você não pertence à minha categoria" (Jorge del Salto), dentre outros.

5- Xuxa

Eu sou da época que ela era a rainha dos baixinhos. O poder da Rede Globo é tanto, que conseguiram transformar uma mulher que ja fez filme erótico e que não tinha o menor tato com crianças (tá aí a Cláudia, que não me deixa mentir) em um ícone da infância de milhões de crianças. Eu era fã da Xuxa, tinha todos os discos, consumia vários produtos com a marca dela e cheguei até a ir em um show dela no gigantinho. Um tempo mais tarde, quando eu já estava crescidinha, descobri que a "rainha os baixinhos" podia ter sido até a samambaia ali da sala, se a Globo assim quisesse.

6- Super Nitendo

Mais um membro da categoria de "coisas que eu não tinha, mas a Elissa tinha, então era como se eu tivesse também". Me lembro das intermináveis férias de verão (que naquela época pareciam durar anos) no apartamento da Elissa, na Avenida Mercedes, em que ficávamos a tarde toda suando num calor de 40° e jogando Super Mário. Velhos tempos...

7- Meu Primeiro Gradiente

Ganhei no meu aniversário de sete anos o tal do "meu primeiro gradiente" e, até hoje, tenho uma fita gravada neste dia com o meu gravador novo em que eu, minha mãe e minha irmã (que, na época, tinha a língua presa, um amor) conduzimos uma conversa sobre a minha felicidade em completar sete anos de idade e as maravilhas de ter ganho um rádio só meu. No caso do meu primeiro gradiente, era a Elissa que vinha pra minha casa brincar com ele e se sentir no direito de ser a segunda dona dele, por ser a melhor amiga da dona. Hoje, eu só me arrependo de não ter gravado mais fitas.

8- A Pequena Sereia

Outro presente de aniversário que fez história. Este, se eu não me engano, eu ganhei quando completei seis anos. A fita da Pequena Sereia (sim, eu sou do tempo do vhs) dever ter ficado desbotada de tanto passar pelo cabeçote do meu videocassete (nossa, que palavras mais arcaicas, "cabeçote" e "videocassete"). Até hoje sei de cor diálogos inteiros do filme, além é claro, da trilha sonora que foi cantarolada tantas vezes embaixo do chuveiro. Aliás, de onde vocês acham que vem essa minha mania de pintar o cabelo de vermelho?

9- Melissa

Mais uma herança da minha infância: minha adoração e compulsividade por melissas não é de hoje, não. Desde os anos 80 eu já tinha mania de usar sandálias de plástico pra ir para a creche. A diferença é que naquela época elas eram planas, já, hoje, eu não dispenso o salto de 8cm. Ah, importante ressaltar que o cheiro maravilhoso continua o mesmo!

10- Barbie

Para fechar o Top 10, o maior vício da minha infância: Barbies! Eu tinha tudo que era tipo de barbie: barbie noiva, barbie roqueira, barbie princesa, barbie atleta e por aí vai. As mais bizarras, que eu me lembre, eram a barbie grávida (que dava pra remover a barriga e -pasmem- tirar um bebê lá de dentro) e uma outra que eu não lembro o nome que deram pra ela, mas que tinha um cabelo que ia até o pé (só pras crianças acharem que poderiam ficar igual a barbie e não deixarem as suas mães cortarem as pontas dos seus cabelos). Não sei ao certo quais foras as consequências disso pra minha vida, mas o brinquedo que mais marcou a minha infância com certeza foi a barbie (e aquele namoradinho dela, o Ken, que, hoje em dia, tenho quase certeza de que era um gay enrustido).

100

2010-09-29T13:51:00.001-03:00

Esta é uma postagem comemorativa. Trata-se da minha centésima postagem. Há exatos cem posts, eu inaugurava o que seria o "meu universo mental" escrito, entrava no desafio sobrehumano de passar para o plano da língua, de maneira linear e bem organizada, uma coisa que se encontra difusa e sem qualquer tipo de organização formal: meu pensamento. Acho que fui muito feliz em algumas postagens, em outras, nem tanto. Algumas eu tenho vontade de imprimir e guardar para a posteridade, ao passo que outras eu sinto autovergonha alheia só de pensar que fui que escrevi. Acredito que tudo faça parte de um aprendizado e, mais ainda, reflita um pouco do "universo mental" de uma pessoa normal: alguém que tem seu altos e baixos, seus dias de glórias e seus dias de fracasso, sua total convicção no futuro e, em outro momento, sua certeza de que o mundo não tem mais jeito. Fui uma boa blogueira neste meio tempo? Nem tanto. Tenho certeza de que eu poderia ter feito coisas muito melhores, que eu poderia ter chegado nessa postagem há muito mais tempo, mas, como acabei de dizer, os momentos "baixos" dos altos e baixos da vida nem sempre lhe proporcionam inspiração suficiente para escrever uma coisa legal e publicar na internet. O que vou fazer daqui pra frente? Não vou prometer postagens mais frequentes, porque não sei se eu conseguiria cumprir esta promessa. Mas prometo, sim, seguir vivendo intensamente a minha vida, para que, das situações de maior adrenalina, surjam as melhores inspirações. Tá combinado? Então ok.

Que venham os duzentos.

Quiz Da Vergonha Alheia

2010-08-22T14:34:00.002-03:00

Um quiz básico para testar os conhecimentos do povo em relação às letras de músicas que estão bombando nas paradas de sucesso do meu Brasilzão. Quem acertar todas leva um cd com as mais tocadas da última rave do funk universitário. Boa sorte!

Complete a frase com a alternativa correta (não vale espiar no Google):

1- "Eu gritava e chorava que nem uma maluca/ Valeu, muito obrigada, mas agora virei..."
a) Culta
b) Fruta
c) Puta
d) Pura
e) n.d.a.

2- "Te dei o sol, te dei o mar pra ganhar seu coração/ Você é raio de ..., meteoro da paixão."
a) Saudade
b) Celebridade
c) Insanidade
d) Felicidade
e) n.d.a.

3- "Bota a mão na cabeça que vai começaaaaar/ O ..."
a) Crééééééééééu
b) Tchan, tchan, tchan
c) Ilari-ilari-ê ô-ô-ô
d) Rebolation-tion
e) n.d.a.

4- "Chora, me liga, implora meu ... de novo."
a) Chifre
b) Dinheiro
c) Pinto
d) Beijo
e) n.d.a.

5- "Agora eu sou ... e ninguém vai me segurar."
a) Freira
b) Solteira
c) Encrenqueira
d) Carreteira
e) n.d.a.

Brasil Nas Quartas

2010-07-02T10:36:00.001-03:00

Coração na mão, frio no estômago e promessas pra tudo que é santo. Isso é Brasil nas quartas de final! Joguinho tenso hoje contra a Holanda, um time que quase me matou do coração naquela disputa nos pênaltis pela final da copa de 1998. Registro aqui a minha ansiedade, mas, acima de tudo, a confiança que tenho depositada na seleção brasileira.

02/07/10 - 11h:

BRASIL x HOLANDA na disputa pela semifinal da copa do mundo.

Força, Brasil!

********************************

Atualização:
Acabou. Já era. Fim.
Agora so em 2014 pra se falar em hexa novamente. Depois de um ótimo primeiro tempo, com a vantagem de um placar de 1 a 0, o Brasil retornou aos gramados jogando mal, errando passes e deixando a Holanda dominar o jogo. Consequência: dois gols da Holanda no segundo tempo, o que culminou na derrota brasileira e sua eliminação na copa.
Eu fiz o que eu tpude, até vuvuzela eu toquei pra ver se dava sorte, mas não adiantou.
Bola pra frente que a copa acabou, mas eu ainda tenho uma dissertação de mestrado pra escrever.

Fim de jogo:

BRASIL 1 x 2 HOLANDA
Triste.

Vou Confessar Que...

2010-06-28T13:03:00.007-03:00

...em época de copa do mundo eu sempre fico muito supersticiosa. Sempre acho que uma atitude, um gesto ou uma escolha minha pode ser determinante para o resultado do jogo do Brasil. Recapitulando a minha vida em copas do mundo, em que fui testemunha ocular de duas vitórias brasileiras (uma vez em 1994 e outra em 2002), me dei conta que nestas duas copas eu, de alguma forma, registrei todos os jogos do Brasil. Isso bastou para que eu me convencesse de que os meus registros foram os elementos determinantes no cosmos para que o Brasil ganhasse as copas, já que nas outras copas não houve registro nenhum da minha parte.

Em 1994, com 10 anos de idade, eu tinha uma diário onde eu anotava tudo aquilo que eu julgava ser os grandes momentos da minha vida. Nesta época, ocupavam lugar de destaque no meu diário as minhas apresentações/ competições de ginástica olímpica e as minhas primeiras reuniões dançantes, basicamente. Ora, com o início da copa do mundo, é óbvio que eu estava diante de umas das maiores emoções até então por mim vivenciadas e, por isso, comecei a registrar nas páginas do meu diário todos os jogos do Brasil, com comentários toscos, é claro, mas que nem por isso deixavam de cumprir a sua função de registrar aqueles momentos. E assim, jogo após jogo, página após página, eu registrei a chegada do Brasil àquela final alucinate contra a Itália. E, naquele domingo de 17 de julho de1994, aniversário do meu pai, eu chorei de emoção pela primeira vez e escrevi em letras garrafais que o tetra era nosso (pois, se perdêssemos, o tetra seria da Itália...).

Uma garotinha de dez anos de idade tetracampeã de futebol

Em 2002, desta vez com 18 anos de idade, eu já não tinha mais um diário, talvez por preferir manter os momentos mais emocionantes da minha vida confinados na minha memória. Nesta copa, no entanto, eu ganhei, não lembro como, uma tabelinha com todos os jogos da primeira fase da copa e as datas dos jogos da oitavas, quartas, semifinais e finais com lacunas a serem preenchidas. Não sei exatamente por que, mas resolvi preencher toda aquela tabela e, assim, acompanhando todos os jogos e contando com a ajuda do meu pai, que me dizia os resultados quando eu perdia algum, fui preenchendo a tabela e, pro meu espanto, vi o Brasil chegando cada vez mais próximo da final à medida em que a tabela ia sendo preenchida. Mais uma vez, tive a satisfação de escrever, naquele 30/06/02, que o Brasil vencera a Alemanha em uma final de copa do mundo por 2 a zero. Eu era campeã do mundo mais uma vez. E, dessa vez, eu podia beber pra comemorar!

Aos 18 anos, pentacampeã

Aqui estamos nós em 2010. Eu não tenho mais diário nem tenho nenhuma tabelinha da copa para preencher, mas tenho um BLOG e decidi usar isso a favor do Brasil. No momento, tenho absoluta certeza de que a conquista do hexacampeonato está muito mais nas minhas mãos (ou melhor, na ponta dos meus dedos) do que nos pés de qualquer jogador que entra em campo. Por isso estou registrando todos os jogos até agora e me compromento a continuar registrando, pois sei que se eu parar, o Brasil cai fora.

Portanto, seguem as informações:

Hoje, às 15h30min, BRASIL x CHILE pelas oitavas de final.

Eu estou fazendo a minha parte, espero que a seleção faça a dela (frio na barriga!).

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Update: A macumba tá funcionando! Não falei?! O Brasil passou fácil fácil pelo Chile: placar de 3 x 0, básico... Time jogando bem, sem estresse. Nos vemos nas quartas!

Ora, Poixxx...

2010-06-25T10:50:00.003-03:00

Briga contra os nossos colonizadores portugueses hoje. O jogo não será nada decisivo, já que o Brasil já está classificado pras oitavas de final. Na verdade este é unico jogo da copa que podemos nos dar ao luxo de perder... Mas isso ninguém quer, né?
Expectativas: os palpites vão de 8 a 80, já que Portugal, em seu último jogo, contra a Coreia, fez a maior goleada da copa até agora: 7 a zero. Por outro lado, o mesmo Portugal não conseguir vencer a Costa do Marfim, último adversário (derrotado) do Brasil. Tem gente achando que a gente vai tomar um "olê"; tem gente achando que a gente vai dar um "olê". Eu aposto em uma vitória, sem muito mérito, do Brasil.

25/06/10 - 11h

BRASIL x PORTUGAL

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Update: Joguinho bem meia-boca, acabou num empate em zero a zero. O Brasil jogou bem no primeiro tempo, mas depois foi decaindo. O ponto ápice da partida, pra mim, foi o Cristiano Ronaldo sem camisa quando o jogo terminou. Hehe...
Mas é isso, estamos nas oitavas. Agora é mata-mata!

E Lá Vamos Nós...

2010-06-20T14:01:00.003-03:00

Em meio à atucanação que ta a minha vida por conta do primeiro capítulo da minha disertação, hoje eu paro tudo que eu tô fazendo pra ver o segundo jogo da seleção canarinho na copa.

20/06/10 - 15h30min:

BRASIL x COSTA DO MARFIM

E quem não torcer pro Brasil é recalcado... Pronto, falei!

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UPDATE: O jogo foi tenso. Não que o Brasil tenha tomado um baile da seleção africana, muito pelo contrário, ele até jogou bem, ganhando de 3 a 1. O que aconteceu é que nossos oponentes, ao verem que não tinham muitas chances de ganhar o jogo, começaram a jogar de modo totalmente brutal, fazendo jogadas perigosas e lances de faltas graves. Resumo da ópera: Elano lesionado e Kaká (o único bonito, porra!) expulso. Mas vencemos, estamos nas oitavas... Agora é jabulani pra frente que atrás vem gente...

É Hoje!

2010-06-15T10:45:00.003-03:00

Amuletos da sorte em mãos, Brasil! Hoje o Brasil estréia na Copa do Mundo 2010 e não adianta fazer cara feia: no país do futebol, todo o mundo para o que está fazendo pra ver os 90 minutos de bola rolando no gramado. Então marca aí:

Hoje, 15/06, às 15h30min (horário de Brasília):

BRASIL X COREIA DO NORTE (que, depois da reforma ortográfica, perdeu o acendo agudo do "e"... Coitada!)

Quem não tiver uma vuvuzela, usa essa vuvuzela virtual.

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Update: o jogo não foi tão fácil quanto se esperava. A Coreia atacou pouco, mas se defendeu muito. Tinha horas em que parecia que os 22 jogadores do jogo estavam no campo de defesa da Coreia. Fim do jogo: Brasil 2 x 1 Coreia

HABEMUS COPAM!

2010-06-10T10:29:00.001-03:00

27/05/10 - Aerosmith em Porto Alegre

2010-05-28T15:01:00.004-03:00

Aerosmith entrou na minha vida no início da minha adolescência, lá pelos 13, 14 anos. Foi naquela fase utópica de garotinha de colégio que eu tive o meu primeiro contato com Steven Tyler, seu bocão e sua banda. Naquela época eu não tinha um gosto musical muito bom (na verdade eu não tinha bom gosto pra quase nada!), mas eu mal sabia que estava começando a descobrir uma banda que encabeçaria a lista das minhas Top 10 bandas preferidas. Naquela época, também, eu imaginava um futuro bem diferente pra mim: eu dizia que eu ia casar cedo, de preferência antes dos 25 anos (hahaha, essa foi ótima!), que seguiria a carreira de jornalista (tá, essa até que foi na trave, pois jornalismo até tem um certo parentesco com letras) e não fazia a mínima idéia do que significava a palavra “mestrado” (que, atualmente, ocupa um lugar de destaque nas minhas preocupações). Eu era a rainha da bobagem, como a maioria das adolescentes de 14 anos. Não que hoje eu não fale bobagens, mas pelo menos as bobagens de hoje são mais responsáveis, pois já sou maior de idade e tenho uma reputação a zelar (ta, isso da reputação foi bobagem...). Mas enfim, dentre tantas coisas vazias que eu falava e tantos planos nunca concretizados, uma coisa eu jamais imaginei: estar em um show do Aerosmith. Isso sim era viagem demais: até mesmo pra minha cabecinha da época, essa utopia ultrapassava a minha capacidade de falar coisas sem fundamento.

Mais de uma década depois, aos 26 anos, solteira e fazendo mestrado em Letras, lá estava eu, de boca aberta diante de um show que vai marcar a minha vida pra sempre. Foi ao som de Love in an elevator que eles abriram o show. Eu, como sou baixinha e estava na pista, fui obrigada a entrar no clima do elevador para conseguir enxergar alguma coisa do palco: e assim, indo pra cima e pra baixo aos pulos, eu tive o meu primeiro contato ao vivo e a cores com o Aerosmith. O problema é que minha condição física já não é mais a mesma de dez anos atrás (naquela época eu até tinha ares de atleta) e fui obrigada a parar de pular antes do fim da música. O engraçado é que o Aerosmith representa pra mim uma conexão entre a Larissa daquela época e a Larissa de hoje, duas pessoas tão diferentes, mas que conseguem ter alguma coisa em comum. Ouvir os clássicos da banda foi como reviver muito da minha adolescência, lembrar momento fantásticos e, especialmente, pessoas que eu nunca mais vou esquecer. Foi impossível não entrar no clima das musicas... E, assim, eu quase caí literalmente de amores em Falling in Love, enlouqueci ao som de Crazy e tive muita, mas muita vontade de chorar em Cryin’. Permissão para abrir um parênteses: Cryin’ me lembra uma pessoa muito especial, que foi quem me apresentou Aerosmith e que é uma das maiores fãs que eu conheço dessa banda. Cryin' me lembrou a Elissa, minha melhor amiga, minha irmã por opção, que mora nos EUA há três anos, mas que, mesmo com toda essa distância, continua sendo uma das pessoas mais presentes e mais importantes da minha vida. Na verdade eu nem sei se eu cheguei a chorar em Cryin’, pois nessa hora caía uma chuva insistente em Porto Alegre e meu rosto estava totalmente encharcado. Eu lembro de gritar a letra da música, sentir um aperto no peito e pensar “Elissa, sua desgraçada, por que tu não ta aqui?”.

É óbvio que o show também não foi só emoções, ele também teve sua parte trash: a começar pelas meninas que vão pra pista e levam seu burro de carga particular (geralmente o namorado ou um amigo puxa-saco). Quando começa uma música tri, elas escalam o namorado/amigo e ficam lá, bem belas, galopando nos ombros deles e obrigando todos os que estão atrás a admirarem as suas bundas (porque é só isso que dá pra ver quando se para atrás de uma mulher galopando em um cara). Só falta elas darem um “tchauzinho de miss” pros babacas de trás que pagaram pra ver o show e agora só conseguem ver nádegas. Além de volta e meia eu ter que desviar de uma dessas “galopantes”, ainda tive o desprazer de parar do lado de uma esquadrilha da fumaça. Explico: era uma rodinha de gurizada que levou maconha o suficiente pra chapar as 20 mil pessoas que estavam lá no show. Só que eles eram egoístas e dividiram os milhares de baseados apenas entre eles, fazendo o favor de largar toda a fumaça na minha cara, óbvio. Eu cheguei a comentar com a minha amiga q eu já tava me chapando por tabela ali, e que quando a larica batesse, quem ia me pagar um cachorro-quente era eles... Uma terceira coisa chata da noite foi terem barrado os nossos guarda-chuvas na entrada do show, o que nos obrigou a vestir aquelas capas de plástico terríveis, que a pessoa fica parecendo uma camisinha gigante (ou o Zé Gotinha, tanto faz...). Ah, teve o incidente do banheiro químico também, mas esse eu prefiro nem comentar, pra manter um certo nível no blog...

Dia 27 de maio de 2010 será um dia guardado pra sempre na minha memória. Não importa por quantas outras emoções eu ainda passe, toda aquela energia boa que eu senti no dia de ontem vai ficar pra sempre guardada nas minhas lembranças. Aerosmith não fez apenas história em Porto Alegre, Aerosmith fez história na minha vida - e na vida de mais umas 20 mil pessoas, com certeza.

Mãe é Mãe

2010-04-30T10:29:00.004-03:00

28 de abril, 06h15min da manhã.
Estou me levantando para começar o meu dia e faço o maior esforço para não fazer barulho porque sei que não é nada agradável ser acordado nesse horário quando se pode dormir até mais tarde. Meu esforço é em vão. Quando eu menos espero, minha mãe se senta na cama e recita um poeminha muito conhecido por todos nós: "Parabéns a você/ Nesta data querida/ Muitas felicidades/ Muitos anos de vida". E volta a dormir.

Sonâmbula ou não, ela não esqueceu.

Futuro do Pretérito

2010-03-21T20:49:00.002-03:00

De todos os tempos verbais, o que mais me irrita, com certeza, é o futuro do pretérito. Ele me irrita mais que qualquer outro tempo, até mesmo que o pomposo pretérito mais-que –perfeito. Mas, antes de avançar, acho bom fazer uma recapitulação básica pra quem matou essa aula de Português (ou que decorou tudo um dia antes da prova e hoje não se lembra de mais nada): o futuro do pretérito é aquele tempo que geralmente usamos ao hipotetizarmos algo, quando não temos plena certeza de que alguma coisa irá acontecer ou, mesmo, quando falamos de algo que, de fato, nunca irá acontecer. Apesar de ser usado também em outras situações comunicativas, é possível afirmar que o tempo verbal futuro do pretérito é usado, na grande maioria dos casos, com os propósitos aqui citados.

Mas, por que a minha revolta com esse tempo verbal? Simples, a resposta para essa pergunta já foi dada quando explicitei as situações de uso em que o tal tempo verbal é evocado. Nada me irrita mais do que pensar em algo que iria acontecer e não aconteceu. O futuro do pretérito me irrita quando eu vejo frases como a notícia destaque da página do yahoo hoje: Ayrton Senna faria 50 anos de idade hoje. O Senna morreu, ele nunca chegou nem nunca chegará aos 50 anos. O futuro do pretérito ilustra, nessa frase, a tristeza pela morte de um ídolo. Além desse exemplo, o futuro do pretérito ainda se faz presente na minha vida em diversas situações, na maioria esmagadora das vezes de forma negativa, cortando o meu barato e me trazendo para a realidade, depois de eu imaginar uma situação satisfatória que, no meu mundo, não existe: se eu fosse rica, compraria toda a coleção da Melissa (eu não sou), se eu tivesse dito o que eu realmente pensava, estaria de alma lavada agora (eu não estou), se eu tivesse escrito sobre aquele tema naquela hora, o blog teria um texto legal agora (ele não tem), e assim por diante. Iria, faria, diria, amaria... Quer sensação mais angustiante do que pensar em coisas que aconteceriam no passado e poderiam mudar o seu presente e até mesmo o seu futuro? E o pior, quando não há mais nada que você possa fazer para que a coisa, de fato, aconteça.

É nesse sentido que qualquer outro tempo verbal me atrai muito mais do que o futuro do pretérito. Eu prefiro usar um belo pretérito perfeito me dei mal, ou até mesmo o abominável gerundismo estarei me dando mal, a ter que conviver na eterna dúvida do será que eu me daria mal? que só o futuro do pretérito me proporciona. A gente sempre tenta fazer as escolhas certas, traçar o caminho que julgamos ser o mais correto e que nos levará a um estado de felicidade maior (pelo menos na maioria das vezes). O problema é que, muitas vezes, ao sermos racionais e pensarmos no que seria melhor, abandonamos a idéia de ousar mais e somos condenados a ouvir uma frase no futuro do pretérito pelo resto de nossas vidas.

Top 10: Cantadas Toscas

2010-02-27T13:32:00.005-03:00

Tem cantada que não dá: por mais que o cara seja o maior gato, é impossível dar moral pra alguém que chega em uma mulher com tamanha falta de criatividade. Às vezes a gente até se pergunta se ele realmente tem pretensões de faturar a guria ou se só quer aparcer para os amgos. Como já faz um tempo que não coloco um Top 10 aqui no blog, resolvi listar as dez cantadas mais toscas que já tive o desprazer de presenciar (seja comigo, seja com alguma amiga) e as minhas sugestões de resposta, todas curtas e grossas, afinal, quem fala uma barbaridade dessas para uma mulher, tá pedindo uma resposta à altura. Só deixo um conselho para a mulherada: cuidado ao responder, talvez o interlocutor não aprecie muito o seu senso de humor...

1- “Não sabia que boneca andava.”
R: Como assim não sabia? Em que mundo tu vive? Até as do Paraguai já andam!

2- “Com essa bundinha linda, te convido a cagar lá em casa”
R: Eu na tua casa? Só se for pra cagar mesmo.

3- “Não é ave Maria, mas é cheia de graça!”
R: Não sou uma ave, não me chamo Maria e essa cantada não tem a mínima graça.

4- “Volta pra caixa, bombonzinho.”
R: Volta pra caverna, hominídeo.

5- “Oi, princesa!”
R: Tchau, sapo.

6- “A nora que mamãe sempre sonhou!”
R: O genro que papai sempre temeu.

7- “Tudo isso é teu ou o marimbondo te mordeu?”
R: É tudo meu. É que tenho muita TESTOSTERONA.

8- “Tem lápis e papel? Pra a gente começar a escrever a nossa história.”
R: Tá, escreve aí, então: tchau, até nunca mais!

9- “O cachorrinho tem telefone?”
R: Tem, sim. Pergunta o número pra ele!

10- “Eu aposto um beijo que você não vai me beijar”
R: Essa eu não achei resposta... É jogo baixo. Mas, se não quiser ficar sem palavras, dá pra usar uma frase que se encaixa em qualquer situação de piadinha infame: "você, assim, de frente, até parece uma cara sério, mas por trás é todo gozadinho..."

Muitos, Muitos, Muitos Amigos...

2010-01-10T17:37:00.002-02:00

...É isso que eu desejo a todos em 2010: AMIZADES confiáveis, pois quem tem um amigo, tem tudo. Pessoas em que possamos confiar, contar as nossas desgraças, compartilhar as nossas alegrias, rir nos momentos engraçados e chorar muito nos momentos de dor. Pessoas que consigam transformar o nosso dia em um dia melhor pelo simples fato de estarem ali, sempre presentes em nossas vidas, seja de perto ou de longe.

Eu entrei 2010 apostando na força da amizade, com a certeza de que quem tem um amigo, nunca está sozinho.

Presente de Murphy

2009-12-27T11:44:00.002-02:00

Esse ano, eu não consegui colocar nenhuma mensagem de natal no blog, mas pelo menos descobri uma coisa nova: Murphy é grego! Isso mesmo, ele é grego! Segue o meu raciocínio: se todo presente ruim é presente de grego, e se todo presente de Murphy é um presente ruim, então Murphy é grego! Ainda não sei como posso usar essa descoberta a meu favor, mas prometo que vou pensar com carinho, pois fazer algo de útil com ela é minha maneira pessoal de fazer uma limonada com os limões que Murphy me mandou.
Mas, por que eu to falando isso tudo? Acho melhor me explicar. é o seguinte: sei que não tenho sido um exemplo de blogueira ideal. Não escrevo por aqui tanto quanto eu gostaria de escrever, o que faz com que esse blog, por muitas vezes, chegue a criar teia de aranha. de tanto abandono. Mas uma coisa eu nunca deixo passar em branco: trata-se das datas comemorativas (aniversário, páscoa, natal...). Esse ano, como nos outros, eu tentei acessar a página do blogspot para deixar pelo menos uma mensagem bonita de natal. NADA. Tentei de novo. NADA, de novo. Tentei acessar outros blogs (porque, nesse ponto da história, eu já comecei a achar que meu blog havia se autodeletado) e NADA de conseguir acessar os outros blogs do blogspot. Ou seja, o problema não era comigo, nem com o meu computador (milagre!) e nem com a minha conexão (mais milagre ainda!): o problema era com a página do blogspot, que resolveu dar de presente de natal ao seus usuários, a impossibilidade de postar em seus blogs em pleno dia de natal.
Foi assim que surgiu o título desse post e, mais além, a minha teoria sobre a nacionalidade de Murphy. Na onda de devaneios (e de um feriado natalino em meio à ressaca), me prestei até a ler algumas coisas sobre Murphy na internet (sim, porque absolutamente todas as páginas da internet abriam, menos a do blogspot!) e descobri algumas coisinhas sobre ele, inclusive a origem da famosa frase: "se alguma coisa pode dar errado, com certeza dará". Descobri, por exemplo, que ele era engenheiro aeroespacial, e que a famosa frase surgiu após ele tentar um experimento que falhou na exata hora em que não poderia falhar. Qualquer semelhança com o fato de eu não conseguir acessar o blog justo no dia de natal, não é mera coincidência. Nem um pouco.
E é nesse clima de realismo sarcástico que eu desejo a todos um feliz natal, com dois dias de atraso, e já aproveito a deixa para desejar um feliz 2010 com quatro dias de antecedência. Que as coisas melhorem para todo o mundo (não que as coisas estejam péssimas, mas elas sempre podem melhorar, né?) e que Murphy não dê as caras por aqui, com os seus presentinhos de grego.

Rapidinhas na Noite

2009-11-15T15:58:00.003-02:00

Ele: Qual é o teu celular?
Eu: Nokia!
Ele: ...

**********

Ele: Me beija, por favor!
Eu: Por quê?
Ele: Porque nunca beijei ninguém com o cabelo dessa cor!
Eu: Aaaaaargh!!!!

**********

Ele: Me dá o teu número?
Eu: Pé 34, manequim 36, peso 45...
Ele: ...

**********

Ele: Me dá o teu celular?
Eu: Só se tu devolver depois...
Ele: ...

Nem Tão Adulta Assim...

2009-10-12T15:01:00.003-03:00

Eu ainda gosto do colinho de mãe;

Eu bato pezinho quando ouço a música do Balão Mágico;

Eu sei de cor várias falas da novela Carrossel;

Eu sou viciada em chocolate;

Eu gosto de falar e de ouvir besteiras, por mais idiotas que elas sejam;

Eu faço questão que o meu sunday venha com muuuuito chantilly;

Eu tenho cabelos vermelhos por causa do complexo de pequena sereia;

Eu abro o berreiro quando a coisa tá feia;

Eu adoro ganhar presentes, por mais inúteis que eles sejam;

Eu gosto de desenho animado;

Eu ainda sonho com o príncipe encantado;

Eu amo festa a fantasia;

Eu não dou pé na parte mais funda da piscina;

Eu acho que a minha vida é uma doce – e linda – infância!

Desejo a todos um feliz dia das crianças, e que ele seja recheado de infantilidades!

A Lei da Selva

2009-09-19T16:11:00.000-03:00

Quem sai na noite certamente vai entender e concordar com o que vou dizer aqui: festas são verdadeiros ecossistemas onde predomina a lei da selva. A primeira observação sobre essa afirmação acho que é bem óbvia: quem são os predadores e quem são as presas. Trata-se dos homens e das mulheres, respectivamente. Às vezes tenho a impressão de que 100% dos caras de uma festa estão lá com único intuito de arranjar uma “fêmea”. Pouco importa a música, pouco importa a cerveja gelada: basta ir para o meio da pista de dança e ficar observando o olhar de predador sanguinário que muitos deles lançam para cada mulher que passa: erguem o pescoço pra alcançar distâncias maiores, utilizam recursos linguísticos e extralinguísticos para atrair a presa, varrem o território em um ângulo de 360º para eleger quem será o alvo da vez. É sempre assim, é sempre igual.

O comportamento da “presa”, obviamente, pode sofrer variações. Tem aquele tipo denominado “presa fácil”, que é só chegar com o copo de cerveja e oferecer que, em poucos minutos, ela já sucumbiu aos encantamentos do macho. Essas são as que mais colecionam homens, porém as que ficam menos tempo com eles, pois uma das mais conhecidas leis da selva é aquela que diz que “tudo que vem fácil, vai fácil”. A fêmea, portanto, que quiser apenas arrancar um pouco de bebida de graça do predador do momento (ou arranjar uma carona pra casa) usa e abusa desse conhecimento, que se passou por gerações e gerações durante a história da humanidade. Depois de conseguir o que quer, a fêmea bloqueia o macho do msn e nunca mais atende suas chamadas no celular.

Um outro tipo de presa é aquela oposta à “presa fácil”: trata-se da “presa difícil”. O problema maior para o predador é quando a “presa difícil” se torna a “presa impossível”. Isso pode acontecer por dois motivos: primeiro, a presa quer ser valorizada ou talvez possua dotes muito incríveis, que não mereçam ser exibidos para qualquer um, e, por isso, ache que o seu predador deve fazer das tripas corações para conseguir o que ele quer com ela. Se ele for persistente o bastante para conseguir chegar aonde quer chegar, as chances de ele ter uma excelente recompensa são bem altas, pois uma outra lei que impera na selva e que a “presa difícil-impossível” segue à risca é a de que “o que vale a pena ser feito, vale a pena ser bem-feito”. Um outro motivo que pode levar uma “presa difícil” se tornar uma “presa impossível” é o mais óbvio possível: ela é impossível para o predador pelo simples fato de não querer nada com ele. Nesse caso, o melhor que o predador tem a fazer é partir para outra presa, pois, caso não faça isso, corre o risco de perder a sua festa toda rondando a mesma presa para, no final da noite, vê-la nas garras de outro.

Existe, ainda, um outro tipo de presa, que possui comportamento de predador: é a “presa predadora”. Ela se camufla de presa, finge que só foi pra dançar, mas na verdade não vê a hora de atacar com tudo o ingênuo predador que a fita, achando que vai dar o bote antes dela. Essa presa é a mais perigosa da selva, pois inverte o jogo de forma a fazer muitos predadores reverem seus conceitos de sobrevivência na selva, trazendo grandes alterações para o ecossistema em geral. Brincadeiras e analogias à parte, o importante mesmo é ter em mente a complexidade que envolve o simples ato de sair pra dançar em um lugar cheio de gente. É necessário que se tenha visão de jogo, estratégias de ataque e de defesa e, principalmente, muito armamento para ser utilizado no momento certo. Quem não estiver devidamente preparado, sofre as árduas consequências da seleção natural promulgada por Darwin em sua obra A origem das espécies.

Questionário (recebi por e-mail, mas vou publicar aqui)

2009-08-22T14:42:00.002-03:00

1. Nome Completo?
Larissa Moreira Brangel

2. Porque lhe deram esse nome?
Por causa da Larissa do filme “Dr. Zhivago”, que fez muito sucesso na época em que meus pais namoravam.

3. Você faz pedidos às estrelas?
Não, prefiro faze-los a minha mãe. Hehehe.

4. Quando foi a última vez que você chorou? Por quê?
Semestre passado, durante o intervalo de uma cadeira do mestrado: discussão feia com um professor. Ele duvidou da minha palavra e isso me magoou muito (vale dizer que hoje me dou super bem com ele, a discussão serviu para colocar os pingos nos i’s).

5. Gosta da sua letra?
Acho ela legível, mas poderia sem mais bonita.

6. Gosta de pão com o que?
Manteiga e queijo.

7.Quantos filhos você tem?
Por enquanto nenhum.

8. Como se chamam e quantos anos eles têm?
Mais além, mais além...

9. Se vc fosse outra pessoa, seria seu amigo?
Óbvio! Me acho uma pessoa legal e, principalmente, confiável!

10. Tem um diário?
Não, mas já tive (há uns dez anos, na época do colégio).

11. Você é sarcástico?
Sim, às vezes até demais.

12. Saltaria de bungee-jump?
Esse é o tipo de coisa que eu prefiro ser expectadora. Mas nunca se sabe, né?!

13. Desamarra os sapatos antes de tirá-lo?
Nunca!

14. Acredita que você seja uma pessoa forte?
Não só acredito, como já tive provas disso.

15. Seu sorvete favorito?
De chocolate!

16. Quanto calça?
34 (pezinho de anjo, hehe).

17. Vermelho ou Preto?
Putz, agora complicou... Cabelo e unha: vermelho; roupa: preto. Tudo é relativo.

18. O que menos gosta em você?
Às vezes sou um pouco insegura, especialmente em relação à vida acadêmica.

19. O que mais gosta em você?
Minha maneira de lidar com os problemas.

20. De quem você sente saudade?
Em primeiro lugar, do meu pai. O vazio que ele deixou nunca vai ser preenchido, sinto muito a falta dele, especialmente em momentos de grande alegria, como na minha formatura.
Em segundo lugar, da Elissa, minha melhor amiga que foi morar nos EUA. Apesar de mantermos contato frequentemente, sinto falta de estar com ela, olhar nos olhos dela, essas coisas.

21. Gostaria que todas as pessoas que vc enviou esse e-mail te respondessem?
Não vou enviar esse questionário por e-mail, ele vai ficar aqui no blog. Quem quiser responder, copia, responde e me manda por e-mail.

22. Descreva que roupa e calçado vc esta usando agora:
Estou de pijaminha e pantufa. “Super sensual”!

23. Qual foi a ultima coisa que comeu hj?
A sobremesa do almoço (chocolate).

24.O que vc esta escutando agora?
Nada, só a minha respiração e o barulho dos carros lá fora.

25. A última pessoa com quem falou ao telefone?
A Ana Flávia, minha amiga-colega. Liguei pra ela ontem pra saber como cancelar uma cadeira do pós.

26. Bebida favorita?
De dia, suco. À noite, caipirinha.

27. Comida favorita?
Arroz de carreteiro (mas bah, tchê!).

28. Filme de terror ou com final feliz?
Terrorzão. Adoro!

29. Diga algo que as pesoas não saibam a seu respeito:
Tenho alguns TOCs estranhos, mas geralmente nem as pessoas que convivem comigo conseguem reparar (sei disfarçar muito bem, hauahua).

30. Dia Favorito do ano?
Vale meu aniversário? 28/04, hehe. Tirando meu aniver, gosto bastante do ano-novo, sempre tem aquele clima de esperanças de um futuro melhor.

31. Inverno ou verão?
Verão, sempre!

33. Sobremesa favorita?
Chocolaaaate!

34. Quem vc acha q vai te responder?
Nem sei se alguém vai ler isso aqui, quem dirá responder! Hahahauhaua!

35. Quem vc acha que não irá te responder?
Idem resposta acima!

36. Que livro está lendo?
“A cor como informação”, de Luciano Guimarães e mais alguns capítulos soltos de vários livros, para as disciplinas do mestrado.

37. O que tem na parede do seu quarto?
Um quadro lindo onde aparece eu, minha irmã e meu pai com o rio Guaíba e a sua ponte móvel ao fundo.

38. O que assistiu ontem a noite na TV?
Decamerão, a comédia do sexo (não é filme pornô, tá? É uma minissérie da globo!).

39. Onde foi lugar o mais longe que vc foi?
Porto Seguro, Bahia.

40. Uma frase, para finalizar:
"Viva um dia de cada vez" e "aproveite o momento". São duas, mas acho que se complementam.

Só um desabafo...

2009-08-09T23:15:00.005-03:00

Na minha opinião, para alguma coisa ser considerada sobremesa, ela tem que ter, no mínimo, 200 calorias.
Isso exclui da categoria "sobremesa" elementos como frutas, iogurtes e as magérrimas barrinhas de cereal.

Pronto, falei.

PS1: minha mãe consegue comer iogurte como sobremesa. Considero um ato louvável, muito saudável. Mas comigo não rola.
PS2: Outra hora escrevo um post mais elaborado, explicando melhor essa minha teoria.

C'est La Vie...

2009-07-15T22:57:00.000-03:00

O que a farmácia aqui perto de casa, a Sandy e os caixas do Rissul têm em comum? Aparentemente nada, diriam alguns leigos, mas, para mim, eles estão intimamente relacionados: eles possuem o dom de me irritar muito. Confesso que Sandy já me irritou muito mais em tempos remotos, na época que ela estava na moda (especialmente quando ela foi protagonista daquela novela da globo) era extremamente irritante ver a cara dela em tudo que era anúncio de revista, sem contar a insistência que ela tinha em afirmar que era virgem em todas as entrevistas que dava. Bom, pelo menos esse tempo passou e hoje ela está até um pouco esquecidinha pela mídia (não sei porque, mas acho que o fato de ela ter casado e, consequentemente, perdido a virgindade, pode ter sido um fator fundamental para a baixa da popularidade dela...) . O problema é que, diferentemente da Sandy, a farmácia aqui perto de casa e os caixas do Rissul continuam bombando na minha vida, e se fazem cada vez mais presentes no meu dia-a-dia, colaborando, assim, para a formação de minhas rugas precoces e para a disseminação do ódio e da discórdia pela minha parte.

A primeira reação de quem ler esse desabafo pode ser “por que você não frequenta outra farmácia e não vai a outro supermercado?”. Confesso que a tentação é grande, mas, infelizmente, pela lei da vida, os lugares de pior atendimento geralmente são também os mais baratos. Num (infeliz) dia da minha existência, eu tive a péssima idéia de adquirir um cartão de fidelidade da tal farmácia, cartão esse que me proporciona descontos bem interessantes, que sempre me fazem voltar lá, mesmo depois de ter prometido pra mim mesma “nunca mais colocar os pés naquela espelunca”. Malditos publicitários, que inventam promoções toscas que nos deixam dependentes de lugares terríveis pro resto da vida! O problema reside, então, em escolher entre um bom atendimento e um custo maior nos produtos, ou a terrível experiência de testar todos os limites da minha paciência em troca de uma graninha a mais na carteira. A época é de vacas magras, amigo, portanto não estou em condições de “pagar para não me incomodar”. Essa, definitivamente, não é a minha realidade.

Quanto ao Rissul, o problema é o deslocamento. Daqui de casa até o Zaffari, eu demoro, a pé, uns quinze minutos, ao passo que até o Rissul eu levo uns cinco minutos. Em épocas de vacas magras somadas à falta de tempo, sou obrigada a ignorar a célebre frase “economizar é comprar bem” e me atirar no meio daquele supermercado, cujas caixas parecem fazer curso pra mau atendimento. Porque lá é assim: quanto mais cara de bunda o sujeito faz na hora de autenticar as tuas compras, mais o salário dele aumenta. Tem até uma lenda de uma moça que jogou estrato de tomate em uma cliente e que, um dia depois, foi promovida ao cargo de gerente. O negócio é sinistro mesmo, guerra urbana! Acho que pior que o atendimento do Rissul só mesmo o do Habib’s (e aí entra de novo a lei “lugar barato, atendimento ruim”), mas seria querer demais: comer em um lugar que cobra R$ 0,49 pela esfirra e ainda ser bem atendido. Sonho de pobre...

Em meio a tantos fatores desviantes do meu caráter, acho que posso ser considerada uma santa por não ter virado um animal sanguinário com sede de vingança. Eu me relaciono bem com as pessoas, consigo manter uma conversa por mais de uma hora e (ainda) não desenvolvi tendências psicóticas. Ah, além disso ainda consegui até quem virasse meu fã no orkut e lesse meu blog (apesar de nem sempre comentarem...). Só não sei até quando esse comportamento vai durar. Grrrrrr...

PS: este texto tem por bases fatos verídicos, mas não exclui a possibilidade de possuir alguns aspectos provenientes da imaginação fértil (e, ultimamente, um pouco perturbada) de quem o escreveu, portanto nem tudo o que está posto aqui deve ser encarado como realidade. Mas a virgindade da Sandy é!

80ª!

2009-07-05T15:09:00.002-03:00

Só mais 20 postagens e eu chego lá: na postagem de número 100!
Com este texto, comemoro 80 vezes que fiz o login aqui no blog e escrevi algo que, por algum motivo, merecia ser ser comentado. Na verdade eu gostaria de ter chegado na postagem de número 80 há muito mais tempo, pois o meu modelo de blog ideal é aquele que se mantém sempre atualizado, mas confesso que isso tem sido algo impossível pra mim: às vezes surge a inspiração, mas não tenho tempo ou meios de postar, ou então tenho um tempo disponível na frente do pc, mas com inspiração zerada.
A tela em branco é, com certeza o maior pavor de um blogueiro que se preze! Ah, e o cursor do mouse piscando é outra coisa que tira qualquer um do sério.

Só mais 20... Que venham as inspirações!

Brand New Smile!

2009-06-17T10:41:00.003-03:00

Segunda-feira, 15 de junho de 2009. Este dia foi marcante na minha vida: o dia que tirei o aparelho! Parece mentira, mas depois de quase cinco anos de sorriso metálico, finalmente chegou o tão esperado momento, que durante muito tempo parecia que nunca iria chegar.

Primeiras impressões: boca vazia, parece até que estou banguela; dentes muito lisos, fico passando a língua neles toda hora; comer voltou a ser uma tarefa fácil, não é mais um “evento”; preciso reaprender a escovar os dentes, pois, como coloco muita pressão na escova, volta e meia acabo machucando a gengiva; no espelho é outra pessoa que aparece, com um ar menos juvenil e com o sorriso das atrizes da malhação!

Pra quem acha que este post está dando muita ênfase a algo banal, eu já aviso: tirar o aparelho fixo, é, sim, uma revolução. Só entende quem passa por isso. Bom, agora é usar a contenção direitinho e aproveitar o sorriso novinho em folha!

Ah, eis aí a minha primeira foto sem aparelho, tirada com o celular assim que cheguei do dentista:

Twitter!

2009-06-13T22:55:00.003-03:00

Agora os futriqueiros de plantão dispõem de mais uma ferramenta para fuçar a minha vida!
Entrei hoje no tal do Twitter. Apesar de não dominar totalmente o site, já dei boas risadas com as postagens de alguns amigos. A moral é você ir postando frases soltas a respeito do seu dia-a-dia, mais ou menos como aquelas frases que colocamos embaixo dos nossos nicks do msn. Assim, podemos receber as atualizações dos nossos amigos e eles as nossas. Pra quem está acostumado com a quantidade de informações do orkut, o Twitter não chega nem perto em termos de "o quanto posso saber sobre a vida alheia", mas é bem interessante escrever e ler coisas que passam na nossa cabeça e na cabeça de nossos amigos e, depois de algum tempo, ver uma espécie de brainstorm ali formada.

Pra quem quiser me adicionar no twitter, ou somente dar uma espiada no que anda passando pela minha cabeça, eis o meu perfil: twitter.com/lara_poa

Enjoy!

PS: quanto tempo será que vai levar para as pessoas começarem a fazer deseinhos com os caracteres e a colocarem frases de auto-ajuda no Twitter?

Top 10: Frases da Minha Vida Cotidiana

2009-06-04T10:56:00.002-03:00

A minha vida tá uma correria, mal tenho tempo de respirar. Se não fosse as minhas amigas, que me arrastam pra programas legais pelo menos uma noite a cada findi, certamente eu já teria surtado! Esse post surgiu com o intuito de matar dois coelhos com uma cajadada só: ao mesmo tempo que atualizo o blog, deixo também uma idéia de como anda o meu universo mental ultimamente.Eis, então, o Top 10: Frases da Minha Vida Cotidiana (e espero que em breve elas mudem!).

1- Tô sem tempo.
2- Durante a semana? Nem pensar!
3- Puuuutz... Era pra hoje!
4- Sou um gênio! (acabando de estudar)
5- Sou uma ameba... (saindo da aula)
6- Caaaalma... Vai piorar!
7- Por hoje é só, amanhã eu termino.
8- Droga, ainda tenho que terminar o negócio de ontem.
9- O quê? Mais coisa?! Nãããão!
10- Já estamos em Junho? Tenho que atualizar o blog!

Larissa, Lárisa, Λάρισα

2009-05-13T20:32:00.005-03:00

Você possui uma cidade? Pois é, eu possuo...

E não é coisa pouca não: a cidade de Larissa (em Grego, Λάρισα ou Lárisa) fica na Grécia e é a capital da periferia da Tessália. Seguem algumas informações da cidade:

Sempre gostei do meu nome, acho que meus pais tiveram muito bom gosto ao escolhê-lo, tanto pelo som como pelo significado (Larissa, em grego, quer dizer "cheia de alegria"). Descobrir que existe uma cidade grega com o meu nome foi uma realização, agora já virou meta: não morro antes de colocar meus pezinhos na cidade de Larissa, e ainda vou trazer o brasão da cidade e colocar na parede do meu quarto! Isso mesmo: bem exagerada... E quem reclamar é porque está com inveja! Hehehe!
Abaixo, o mapa da Grécia com a localização de Larissa e outras cidades (clique na figura para ampliar):

Mas uma dúvida ainda persiste: quem nasce em Larissa é o quê? Será "Larissense"?

25 Anos

2009-04-28T11:02:00.004-03:00

São 300 meses, 9125 dias;

São 10 anos do 15º aniver e a metade do caminho do 50º;

São 5 anos elevados à segunda potência;

São os 30 "logo ali";

São 6 copas do mundo e 7 olimpíadas;

São todos os dedos das mãos e dos pés juntos, e mais a mãozinha de um amigo;

São as bodas de prata com a vida!

Hoje eu sou tudo isso e muito mais,
porque hoje eu completo 1/4 de século!

Heranças da Faculdade

2009-04-11T11:56:00.004-03:00

Existe um grande problema que persegue todos aqueles que se formam em Letras (grupo ao qual eu me incluo): a implacável busca/ perseguição por erros de grafia, acentuação, concordância etc nas mais variadas formas de expressão escrita ou oral. Não que a gente fique freneticamente procurando erros (ou melhor, "desvios da norma culta" da língua Portuguesa), mas, quando nos deparamos com um, ele salta na nossa cara e chama a nossa atenção com a mesma intensidade dos tambores da bateria da mangueira em época de Carnaval.
Quanto à língua falada, ainda dá pra considerar, pois dentro da faculdade passamos um bom tempo divagando sobre as diferenças entre língua escrita e língua falada, sem contar que, na produção oral, prevalece a lei do menor esforço, o que nos leva sintetizar muito a gramática da língua a fim de transmitir a informação de modo mais prático. Porém, na forma escrita, os erros são praticamente imperdoáveis. E, quando se trata de um meio de divulgação em massa, vira crime inafiançável. Toda explicação até agora serviu unicamente para que eu chegasse a este ponto: eu ouvi os tambores da mangueira ao me deparar com o cartaz de um filme (que eu pretendo ver, aliás). Como pode, em uma única frase (a única frase do cartaz, excluindo-se o título) haver dois erros básicos, um de grafia e outro de crase, e ninguém se dar conta disso?
Veja bem: não se trata de um cartaz feito a mão por alguém que não tem cursada nem a 5ª série do EF, e sim um cartaz que resulta de uma megaprodução e que pretende emplacar nos cinemas do Brasil inteiro! Eu fico imaginando por quantas pessoas este cartaz passou até chegar à gráfica de impressão. Ao que parece, durante este longo percurso, o cartaz fez questão de desviar de todos os estudantes e graduados em Letras, para conseguir sair da forma que saiu!
Pois bem, aí está o cartaz, com as minhas respectivas marcações. Quem quiser maiores detalhes,leia o que escrevi embaixo da figura:
Primeiro: erro básico de grafia. Não existe "bem vindo" nem "benvindo", o que existe é "bem-vindo", com hífen.
Segundo: erro de crase. Na maioria das vezes, a crase só aparece diante de palavras femininas (salvo em raríssimas excessões que, nesse caso, não se aplicam), pois se trata da junção de um artigo (o artigo "a") com uma preposição (também "a"). Neste caso não há artigo antes de "Crystal Lake", já que trata-se de uma palavra da língua Inglesa. Quem conhece pelo menos o mínimo de inglês, sabe que, nesta língua, os substantivos não possuem gênero ( "Crystal Lake" não é "he" nem "she": é "it"). Mas, vamos supor que a pessoa que fez o cartaz não saiba inglês (???). Bom, neste caso bastaria aplicar o macete mais básico da crase, que eu sempre ensino para os meus alunos. É uma rima simples, mas muito esclarecedora:

"Se estou NA e volto DA, crase vou usar. Se estou EM e volto DE, crase pra quê?".

Assim, se estou NA Bahia e volto DA Bahia, então vou À Bahia (com crase), logo, BEM-VINDO À BAHIA. Por outro lado, se estou EM Crystal Lake e volto DE Crystal Lake, então vou A Crystal Lake (sem crase). Logo, BEM-VINDO A CRYSTAL LAKE.

Por míseros dez reais eu revisaria esse cartaz e pouparia os produtores desse mico cinematográfico!

1° de abril...

2009-04-02T10:57:00.002-03:00

... passou e tu não viu!

Pois é, nem vi mesmo. Não me dou mais a esse luxo. Antes, quando eu era menor, eu esperava o mês de Março inteiro pelo dia 1° de Abril, só pra sacanear as pessoas. Agora, na "vida real", ele passa e eu nem noto. Passou. Talvez ano que vem eu consiga sacanear alguém!

Eu Tenho Autocrítica Demais!

2009-03-24T10:36:00.001-03:00

Já comecei esse post três vezes e ainda acho que tá ruim. Estou totalmente sem inspiração, mas mesmo assim teimo em querer escrever algo no blog hoje. Não tenho grandes problemas em escrever textos, mas confesso que, quando o assunto é imposto (que nem redação de vestibular, por exemplo), tenho muito mais facilidade do que quando tenho que inventar um assunto. Lembro que, no colégio, a coisa que eu mais detestava era quando o professor dizia “façam uma redação pra entregar na próxima aula. O assunto é livre”. Daí eu ficava mais tempo tentando achar um assunto legal do que escrevendo o texto em si.

Ter um blog é, para mim, ter que conviver com este problema constantemente. Ninguém diz “escreve sobre o teu final-de-semana” ou “fala sobre a última cena bizarra que você viu na rua”, por exemplo. Eu simplesmente tenho que abrir o Word e me deparar com uma página em branco me olhando e com aquela barrinha preta do cursor do mouse piscando freneticamente como quem diz “escreve algo aí, porra!”. E eu tento, tento e tento, mas nem sempre dá certo. Começo o texto mil vezes, deleto ele por inteiro ao chegar na penúltima linha e tenho que lutar contra a tentação de entrar nas configurações do blog e clicar no botãozinho “deletar este blog”.

Portanto, se você conseguiu acessar este blog, é sinal de que eu resisti à mais forte das tentações de um blogueiro em crise e, melhor ainda, se está lendo este texto é porque eu resisti à segunda maior tentação, e o texto sobreviveu. Ainda estou pensando se este texto vai ou não para o blog. Na verdade essa minha metalinguagem não está me agradando nem um pouco. Vou apelar para o cara ou coroa. Cara = o texto morre, coroa = o texto sobrevive.

(...)

Deu coroa.

Macho Woman

2009-03-08T15:17:00.001-03:00

Tem que ser muito macho pra ser mulher.

Digo isso porque não é fácil agüentar as dolorosas sessões de depilação, ficar menstruada todo santo mês, dançar a noite toda em cima de um salto agulha, comer salada pra não virar um balão, ouvir piadinhas no trânsito quando faz uma barbeiragem, ter que encolher a barriguinha para entrar naquela calça super-ultra-mega colada que te deixa um avião, ter crises existenciais a cada TPM, retocar a raiz do cabelo a cada 15 dias, ser chamada de “tia” aos 24 anos de idade, descobrir que o príncipe encantado virou sapo depois do primeiro beijo, se fazer de difícil, se fazer de fácil, chegar da festa bêbada e ainda ter que tirar a maquiagem, lutar contra os frizz do cabelo, lutar contra a celulite, lutar contra a gravidade, lutar contra a péssima imagem que as mulheres da mídia passam a nosso respeito, e, depois de tudo isso, ainda se chamada de “sexo frágil”.
Mas, para compensar todas essas situações difíceis de serem encaradas e que, na maioria das vezes, são ignoradas pela ala masculina, existe algo que faz com que tudo isso valha a pena: a oportunidade de gerarmos um outro ser. É esse detalhe que me faz tão feliz por ser mulher, e que me leva a desejar um FELIZ DIA DA MULHER a todas minhas companheiras de batalha.

Top 10: Frases do Verão

2009-02-27T14:23:00.002-03:00

Para marcar o término de mais uma temporada de praia que vai deixar saudades, coloco aqui as 10 frases que marcaram este verão:

1- "É só uma chuvinha de verão: não dura mais que 7 dias." (Talles, nos primeiros dias do ano, quando não parava de chover)

2- "Fizeram uma aposta pra ver que se queimava mais, e o cocada ganhou disparado." (Eu, diante da figura do Cocada todo vermelho e com a marca dos óculos de sol)

3- "Vai de tudão, tudão, tudão, tudão, tudão." (Trecho da música mais bagaceira do verão)

4- "A gente é novinha!" (Eu e a Talita, diante da galera adolescente da praia)

5- "Não é qualquer um que põe a mão no Manto Sagrado..." (Eu, cada vez que encostavam na minha camiseta do Grêmio)

6- Vocês não bebem nada!!! (Frase estampada no verso da camiseta o bloco)

7- "Xoxó tá aí?" (Trecho da música mais engraçada do carnaval. E viva a cacofonia!)

8- "Bora morar junto!" (Todo o mundo, toda a hora)

9- "Quer terminar? Termina! Eu vou pro Caverá com os catarinas!" (Minha adaptação para esta música)

10- "Uh, Bola de Fogo!" (Grito de guerra dos Bola de Fogo)

Epílogos

2009-02-17T00:18:00.002-03:00

Que falta nesta cidade?................Verdade

Que mais por sua desonra?...........Honra

Falta mais que se lhe ponha..........Vergonha.

O demo a viver se exponha,

Por mais que a fama a exalta,

numa cidade, onde falta

Verdade, Honra, Vergonha.

Quem a pôs neste socrócio?..........Negócio

Quem causa tal perdição?.............Ambição

E o maior desta loucura?...............Usura.

Notável desventura

de um povo néscio, e sandeu,

que não sabe, que o perdeu

Negócio, Ambição, Usura.

Quais são os seus doces objetos?....Pretos

Tem outros bens mais maciços?.....Mestiços

Quais destes lhe são mais gratos?...Mulatos.

Dou ao demo os insensatos,

dou ao demo a gente asnal,

que estima por cabedal

Pretos, Mestiços, Mulatos.

Quem faz os círios mesquinhos?...Meirinhos

Quem faz as farinhas tardas?.........Guardas

Quem as tem nos aposentos?.........Sargentos.

Os círios lá vêm aos centos,

e a terra fica esfaimando,

porque os vão atravessando

Meirinhos, Guardas, Sargentos.

E que justiça a resguarda?.............Bastarda

É grátis distribuída?......................Vendid

a

Que tem, que a todos assusta?.......Injusta.

Valha-nos Deus, o que custa,

o que El-Rei nos dá de graça,

que anda a justiça na praça

Bastarda, Vendida, Injusta.

Que vai pela clerezia?..................Simonia

E pelos membros da Igreja?..........Inveja

Cuidei, que mais se lhe punha?.....Unha.

Sazonada caramunha!

enfim que na Santa Sé

o que se pratica, é

Simonia, Inveja, Unha.

E nos frades há manqueiras?.........Freiras

Em que ocupam os serões?............Sermões

Não se ocupam em disputas?.........Putas.

Com palavras dissolutas

me concluís na verdade,

que as lidas todas de um Frade

são Freiras, Sermões, e Putas.

O açúcar já se acabou?..................Baixou

E o dinheiro se extinguiu?.............Subiu

Logo já convalesceu?.....................Morreu.

À Bahia aconteceu

o que a um doente acontece,

cai na cama, o mal lhe cresce,

Baixou, Subiu, e Morreu.

A Câmara não acode?...................Não pode

Pois não tem todo o poder?...........Não quer

É que o governo a convence?........Não vence.

Que haverá que tal pense,

que uma Câmara tão nobre

por ver-se mísera, e pobre

Não pode, não quer, não vence.

(Gregório de Matos)

Amo ele. Desde a primeira aula de Literatura, no segundo grau.

Momento Nerd - 2009

2009-01-10T13:42:00.002-02:00

Depois do mais completo ócio dos últimos dez dias, resolvi abrir mão de três reais e pagar uma lan house para ver como anda a minha vida cibernética. Sim, estou acessando a Internet da praia, em uma lan house situada na frente da padaria Carolina... Sempre achei coisa de nerd essa atitude mas, pelo menos, eu tenho um fato que justifica, pelo menos em parte, tudo isso: o tempo ta uma merda. Aliás, to correndo o grande risco de sair daqui e tomar um banhão de chuva, já que lá fora o céu ta ficando completamente escuro em pleno início da tarde.

Bom, como o preço aqui é cobrado por hora e esse teclado é um pouco diferente do meu, não vou alongar muito esta postagem. A intenção era só dar um oi mesmo e marcar a entrada de 2009 (mesmo que com 10 dias de atraso). Talvez semana q vem eu apareça por aqui de novo, caso faça mais um dia nublado. Caso contrário estarei muito ocupada trajando o meu biquini novo na beira da praia, pegando um bronze e tomando um picolé de chocolate! Um ótimo 2009 pra todos, aproveitem o seus verões, porque eu estou aproveitando o meu!

Viva 2009!

2008-12-31T10:53:00.000-02:00

Feriados 2009 - Brasil

* 01/01/09 (quinta-feira) Confraternização Universal
* 23/02/09 (segunda-feira) Carnaval
* 24/02/09 (terça-feira) Carnaval
* 10/04/09 (sexta-feira )Paixão de Cristo
* 21/04/09 (terça-feira) Tiradentes
* 01/05/09 (sexta-feira) Dia do Trabalho
* 11/06/09 (quinta-feira) Corpus Christi
* 07/09/09 (segunda-feira) Independência do Brasil
* 12/10/09 (segunda-feira) Nossa Sra Aparecida - Padroeira do Brasil
* 02/11/09 (segunda-feira) Finados
* 15/11/09 (domingo) Proclamação da República
* 25/12/09 (sexta-feira) Natal

No total serão:
* 8 Feriados na Seg/Sex
* 5 Feriados na Ter/Qui

Total: 13 Feriados (em dias úteis)

Ameeeeeeeeeeeeei!

Pequeno Balanço do Ano de 2008:

2008-12-30T14:27:00.000-02:00

Barras de chocolate devoradas: 32
Cirurgias plásticas: 0
Aulas particulares: mais de 100 horas
Melissas adquiridas: 2 pares
Aprovações no mestrado: 1
Bolsas novas: 4
Carros achados: 0
Tropeços: 52
Tropeços na frente de pessoas importantes: 6
Diplomas: 1
Tatuagens: 0
Piercings: 0
Tubos de sorine: 10
Crises de riso: 28
Namoros terminados: 1
Namoros começados: 0
Bebedeiras: 19
Acidentes de carro: 0
Vezes que fui confundida com outra pessoa na rua: 3
Unhas encravadas: 2
Acenos para a pessoa errada: 12
Filhos: 0
Dinhero achado: R$ 1,27
Miojos feitos e consumidos: 7
Panelas de negrinho: 4
Retoques de raiz: 14
Visitas ao meu perfil do orkut: 7.868
Recados deixados no meu orkut: 2.245
Espinhas na ponta do nariz: 2
Filosofias de boteco: 7
Reuniões de calcinhas: 12
Animais de estimação: 0
Ataques de rinite: 48
Cortes de cabelo: 3

ERRATA

2008-12-28T22:48:00.002-02:00

No meu último post, sobre o natal, eu disse que este ano eu estava comemorando o natal pela vigésima quarta vez. Fiz as contas ontem e cheguei à conclusão de que essa informação está errada: este é, na verdade, o meu vigésimo quinto natal. No primeiro natal da minha vida (em 1984) eu não tinha ainda um ano, e sim oito meses. Logo, aos 24 anos de existência, eu já comemorei ao todo 25 natais. Não que isso mude alguma coisa, mas eu precisava corrigir esta informação aqui no blog.

Feliz Natal (de novo).

Natal - Versão 2008

2008-12-25T22:19:00.000-02:00

Mais um natal. Agora a versão 2008. Todo o ano é a mesma coisa: Jesus nasce, o peru morre, as lojas lotam e o limite do cartão de crédito estoura. Depois de presenciar 24 natais, todo o santo ano, tenho que confessar uma coisinha: às vezes cansa um pouco. Cansa porque a Globo não troca nunca aquela musiquinha de final de ano, cansa, também, porque o papai Noel não muda a roupa, não corta a barba, não troca a cor, cansa porque as pessoas usam o mesmo discursinho de sempre: “vamos celebrar o natal, vamos amar o próximo, vamos fazer o bem blá-blá-blá” e, um dia depois, já estão dizendo e fazendo atrocidades no trânsito, sendo intolerantes e injustos, da mesma maneira que são nos outros dias do ano. E, por um tempo, a gente fica cheio de esperanças, sonhando com um mundo mais pacífico, sem tanta coisa errada, mas a esperança vai pelo ralo depois da ceia, depois do brinde e depois do coitado do peru.

Daí vem a pergunta: como encarar o natal? Será que eu devo entrar para o time dos utópicos de plantão e sair cantando a musiquinha da globo aos quatro cantos? Ou será que eu vou para o outro time, aquele dos desacreditados que passam o natal sozinhos, não ganham/dão nenhum presente e enchem a cara na hora da ceia? De um lado, eu me sentiria uma babaca, de outro, uma recalcada mal-amada. Então o que fazer? Meus 24 anos de experiência me dizem uma coisa apenas: esquece o natal, concentre-se na sua vida e, obviamente, dê o melhor de si.

Resumindo: meu espírito otimista ainda insiste em me dizer que, o dia que eu deixar totalmente de acreditar em um mundo melhor, tudo vai ficar muito vago, sem perspectiva, sem objetivos. E essa é a maior lição que eu aprendi nesses 24 natais: por mais que canse, por mais que sature, essa utopia natalina é uma das poucas coisas que ainda fazem sentido nessa vida louca. Então assim: Papai Noel, prometo que farei a minha parte para as coisas darem certo no mundo, independente de data, música ou champagne. Não sei dá certo, mas acho que já ajuda um monte. E um Feliz Natal pra todos!

Aaaah... O Verão!

2008-12-22T12:05:00.002-02:00

"Ah... O verão!!!
Dizem que é a estação da perdição...
É por que é no verão que vc faz tudo aquilo que vai contar para os seus netos, bisnetos e tataranetos um dia!!!
Dormir de cueca, dormir de calcinha é só no verão!!!
Viajar para montanha, para cachoeira, para o balneário é só no verão!!!
É no verão que o amor floresce:
O amor a preguiça...
Amor ao sol...
Ou até mesmo o amor a uma sirigaita... Ou a uma dúzia de sirigaitas!
Por que não???
Seja otimista, rapaz!!!!
Vai contar o que para o neto????
Que ficou jogando... o dominó?!
Não!!
Vai contar que pulou da pedra...
Comeu churrasco...
Deu cambalhotas...
Essas coisas, que a gente só faz no verão.
Ah, o verão...
O verão é agora e tá redondo!!!!
yeah yeah!!!"

Hoje começa oficialmente o verão...
E eu tô muito, muito, muito empolgada!
\o/

Algumas Comparações Gaúchas:

2008-12-19T12:09:00.003-02:00

"Mais por fora que bunda de índio"

"Mais curto que coice de porco"

"Mais perdido que cusco em procissão."

"Mais perdido que sapo em cancha de bocha."

"Mais faceiro que mosca em tampa de xarope."

"Mais comprido que cuspe de bêbado."

"Mais apertada que bombacha de fresco."

"Mais ansioso que anão em comício."

"Mais por fora que surdo em bingo."

"Mais angustiado que barata de ponta-cabeça."

"Mais por fora que quarto de empregada."

"Mais ligado que merda em tamanco."

"Mais assustado que véia em canoa."

"Mais faceiro que gúri de bombacha nova."

"Mais perdido que cego em tiroteio."

"Saracoteando mais que bolacha em boca de véia."

"Mais amontoado que uva em cacho."

"Solto que nem peido em bombacha."

"Mais conhecido que parteira de campanha."

"Mais constrangido que padre em puteiro."

"De boca aberta que nem burro que comeu urtiga."

"Mais medroso de cascudo atravessando galinheiro."

"Mais bonita que laranja de amostra."

"Mais baixo que vôo de marreca choca."

"Mais atirado que alpargata em cancha bocha."

Adaptado de: http://www.ilhado.com.br/index.php?id_editoria=19&id=1573

Dezembro é um Mês Histérico!

2008-12-13T13:44:00.003-02:00

Essa foi, com certeza, a melhor frase da semana. Não sei o que acontece com o tempo em Dezembro, só sei que ele some! Onde está aquele espacinho de tempo para eu dar um pulinho na academia? Sumiu! E aqueles minutinhos pro café? Desapareceram! E aquele meia horinha que eu usava pra entrar no orkut e responder meus recados? Não está mais lá! é um fenômeno curioso, passível de ser estudado pela Sociologia, Matemática e Física Quântica (e qualquer outra área do saber que se proponha a explicar o fenômeno). Falei besteira? Ah, sei lá! Também tanto faz!
Bom, o que sei é que, assim como Dezembro, eu também já estou ficando histérica (isso que a minha paciência é uma das minhas maiores virtudes...). Hoje já é 13 de Dezembro: 2009 tá aí, batendo na porta! E esse mês histérico cisma em continuar me pregando peças, escondendo meus minutos, acabando com meu tempinho livre... Quero o meu tempo de volta! Ele é meu, por direito. Preciso atualizar o blog, responder meus recados, retocar a raiz do cabelo, revisar a minha tradução e muitas outras coisas. Papai Noel, já decidi: em 2009 quero um mês de Dezembro que tenha dias com 24 horas.Nada mais que isso. Esse é o meu pedido de natal.

1 Ano...

2008-12-04T11:44:00.000-02:00

Caros leitores...
É com muita felicidade e satisfação que venho comunicar-lhes que, no dia de hoje, o blog "Meu Universo Mental"completa um ano de existência! É isso aí, consegui manter o blog na ativa por um ano! Palmas pra mim! Hehe...
Ah, hoje também é aniver da minha irmã (inclusive, na minha primeira postagem, eu mencionei que naquele dia ela completava mais um ano de vida). Bom, não sei quanto tempo mais vai durar isto aqui, mas só em saber que consegui manter o blog vivo por um ano (sem carência de postagens), já me deixa muito feliz!!!

Olha Eu Aí...

2008-11-30T21:03:00.003-02:00

Ta, eu sei que blog não é fotolog, mas, como não costumo colocar fotos minhas por aqui, resolvi mostrar a carinha hoje... Hehehe!
Essa daí sou eu: em carne, osso e cabelo vermelho!

0,005Kg Mais Leve

2008-11-26T10:41:00.002-02:00

É assim que estou me sentido desde segunda-feira, dia que retirei um sinal que estava me incomodando há algumas semanas. O pior é que eu até gostava dele, ficava do lado direito das minhas costas, lá embaixo, na linha divisória que separa as costas da nádega... Era praticamente uma tatuagem natural! Sempre que eu colocava uma blusa curta ou biquíni o sinalzinho ficava lá, acompanhando o meu rebolado. Agora terei que me acostumar a rebolar sem o meu companheirinho... Saco! Mas fazer o que, né? Precisei me separar dele... C'est la vie!

Inércia

2008-11-22T14:58:00.002-02:00

O princípio da inércia é umas das poucas coisas que eu ainda me lembro da época do colégio no que diz respeito à Física (aquela matéria que me dava náuseas só em ouvir falar o nome). Segundo este princípio "um corpo em repouso irá permanecer em repouso até que alguém ou alguma coisa aplique uma força resultante diferente de zero sobre o mesmo" e, também, "um corpo em movimento irá permanecer em movimento até que alguém ou alguma coisa aplique uma força resultante diferente de zero sobre o mesmo". Depois que a loucura do vestibular passou e eu finalmente fui estudar coisas que eu realmente gostava, uns 90% do conteúdo das ciências exatas (que inclui fórmulas, cálculos, teorias etc) foi automaticamente deletado do meu cérebro para dar espaço ao turbilhão de livros que eu teria que devorar para conseguir me formar em Letras. Porém, o princípio da Inércia continuou ali, em algum canto da minha massa cinzenta, o que culminou no seu não "deletamento" (sim, acabei de criar um neologismo, por isso as aspas).

Mas, afinal, por que a Inércia ficou por ali, e não foi dar uma voltinha que nem as outras teorias foram? Simples: porque a Inércia, apesar de pertencer às ciências "desumanas" (que não chamam em nada a minha atenção), se faz presente frequentemente na minha vida, sendo impossível conceber meu dia-a-dia sem ela. Um exemplo disso é esse próprio blog: quando eu paro de postar coisas, fico um longo tempo sem escrever nada. É a inércia: o blog que está sem atualizações, tende a continuar sem atualizações caso não sofra um empurrãozinho de alguma força oculta. Por outro lado, tem épocas que eu tenho a necessidade de atualizar o blog com muita frequência, pois a inércia mantém o blog em movimento até que alguma força faça ele parar (e essa "força" atende também pelo nome de "preguiça").

Ultimamente eu ando achando o blog um tanto quanto parado... A partir de hoje vou procurar escrever coisas mais interessantes, que tragam à tona minhas filosofias de boteco. Espero conseguir colocar o blog em movimento, e que a tal da Inércia não venha atravancar meu caminho.

Top 10: Terapias Alternativas

2008-11-12T10:41:00.003-02:00

Em pleno século XXI é normal a gente se deparar com gente jovem, bonita e saudável recorrendo a remédios de tarja preta para equilibrar o sistema emocional: culpa dos tempos modernos que, ao mesmo tempo que desenvolvem as droguinhas da felicidade, também empurram as pessoas cada vez mais para dentro desse circo de loucura e insensatez que é a nossa sociedade... Em razão disso, resolvi publicar aqui no blog o Top 10 das terapias alternativas desenvolvidas por mim para driblar o estresse do dia-a-dia:

1- Fazer a unha: por exigir muita paciência e capricho, você transfere toda a sua atenção para esta atividade, esquecendo, assim, dos problemas que ocuparam a sua cabeça o dia inteiro. Ah, sem contar que o resultado final é lindo!

2- Entrar no msn e falar muuuita besteira: pode ser com o amigo do peito, com o conhecido da festa passada ou até mesmo com aquela criatura que te adicionou do nada e que você nunca viu na vida. O importante é entrar em contato com outras pessoas e sair um pouco do nosso mundinho privado.

3- Devorar uma barra de chocolate sozinha: já existem estudo científicos dizendo que o chocolate é a droga do amor. As coisas não estão boas na parte sentimental? Dá-lhe chocolate!

4- Ir para a a academia malhar um pouquinho: essa terapia eu descobri recentemente e ela tem funcionado muito bem comigo (justo eu, que fui uma sedentária de carteirinha nos últimos 10 anos da minha vida...). Sair do ambiente de trabalho e gastar o tempo em um lugar diferente, com pessoas diferentes faz bem pra caramba... E ainda, de quebra, a gente melhora o "corpitcho" (até porque depois de devorar uma barra de chocolate sozinha, é necessário fazer algo para expulsar as calorias excedentes! Hehehe.).

5- Caminhar em algum parque: sozinha ou acompanhada, tanto faz. O importante é ter em mente que o privilégio da fotossíntese não é algo exclusivo das plantinhas, e que a luz do escritório não pode ser substituída pela luz solar.

6- Fazer compras: Adooooooooro! E qual mulher não gosta? Só tem que tomar cuidado pra não entrar no vermelho. Se você é um pouco compulsiva, melhor pular essa terapia. Passe para a número 7.

7- Sair pra dançar: uma das minhas terapias mais antigas, faço desde os treze anos de idade (acho que mais antiga que essa, só a do chocolate mesmo). O bom é variar os lugares, assim dá pra conhecer repertórios diferentes... Bah, agora me deu uma vontade louca de dançar... Hahuahuahua.

8- Ouvir o cd do Cirque du Soleil: comprei o cd do espetáculo "Alegría" e desde então não paro de ouvir ele. É muito bom, as músicas me acalmam muito e eu ainda fico recordando as coisas lindas que eu vi naquele circo. Recomendo muito (o cd e o circo!).

9- Fuçar o orkut alheio: sabe aqueles dias em que a gente se acha a criatura mais deplorável do universo? Entrar no orkut e fuçar profiles toscos é a melhor diversão. De repente você começa a se achar tão bonito, poderoso, inteligente... Além de dar umas boas risadas!

10- Criar um blog: é isso aí! Este blog faz parte das minhas terapias alternativas. É muito bom escrever coisas que eu penso e publicar para que outras pessoas saibam o que se passa no Meu Universo Mental. Mesmo que você não goste muito de escrever, experimente criar um blog. Vale a pena.

Isso aqui NÃO é um diário!

2008-11-01T09:57:00.001-02:00

Só um aviso aos navegantes...

Embora muitas pessoas insistam em definir blogs como “diários de internet”, eu bato o pé e reluto: isso aqui não é um diário. O Meu Universo Mental não é simplesmente um relato das coisas que eu fiz e dos meus sentimentos. Nem se compara àquela agenda-diário que eu tinha na época do colégio e que escrevia coisas (toscas) todo o santo dia... Afff... Não subestimem o Meu Universo Mental, né?! Quem entrar aqui interessado em fuxicar a minha vida com certeza sairá frustrado, pois não encontrará nada de útil aqui. Isso não é um blog para fofoca!

Aliás, quem acha que eu, Larissa, criaria um blog com o intuito de publicar coisas da minha vida íntima na internet é, no mínimo, tosco e mal informado a meu respeito. Aqui eu só publico a minha visão sobre determinados assuntos, o meu ponto de vista a respeito de coisas que encaramos no dia-a-dia e, como não poderiam faltar, minhas muitas filosofias de boteco. O que está escrito aqui, pode ser lido, relido e até mesmo repassado (claro que com os devidos créditos, ok?!). Então, recapitulando: se você quiser saber detalhes realmente interessantes sobre a minha vida, só tem um jeito de conseguir isso: torne-se meu (minha) amigo(a) íntimo(a), caso contrário, desista!

Isso aqui NÃO é um diário!

Em época de eleições...

2008-10-26T16:04:00.003-02:00

...não custa nada salientar:

“O pior analfabeto é o analfabeto político. Ele não ouve, não fala, nem participa dos acontecimentos políticos. Ele não sabe que o custo de vida, o preço do feijão, do peixe, da farinha, do aluguel, do sapato e do remédio dependem das decisões políticas.
O analfabeto político é tão burro que se orgulha e estufa o peito dizendo que odeia a política. Não sabe o imbecil que da sua ignorância política nasce a prostituta, o menor abandonado, e o pior de todos os bandidos que é o político vigarista, pilantra, o corrupto e lacaio dos exploradores do povo.”

Bertold Brecht

Grande Sabrina!

2008-10-18T14:57:00.002-03:00

Vasculhando a comunidade Letras - UFRGS me deparei com o tópico "frases comuns de profesores anormais", que reúne algumas frases clássicas proferidas pelos professores em sala de aula. No meio de muitas relíquias, me deparei com algumas postagens sobre as frases da Sabrina, uma das professoras mais divertidas que eu tive durante o curso... Pra se ter noção, a Sabrina consegue fazer com que uma cadeira de Sintaxe seja interessante (bem, pelo menos pra mim, que cursei com ela a eletiva "Sintaxe da Gramática Tradicional"). Abaixo estão algumas situções presenciadas nas aulas da Sabrina (e que justificam a minha admiração por ela):

Situação 1:

Chega ela na sala, depois de ver um casalzinho se agarrando no corredor:
Sabrina: Se tem coisa que eu odeio é gente enamorada!
Alunos: Por que?
Sabrina: Porque eles destroem a sintaxe! Vocês já viram algum casal de namorados falar frases completas? Sujeito e predicado não existe!
Alunos: Hahahahahahahahaha...
Sabrina: Sem contar que eles não falam, soltam gemidos! E os nomes, então? Se reduz à primeira sílaba, quando não à primeira letra! Imagina! Se o nome da criatura é Fernando, fica Fê, ou até Ffffff. Que nojo!
Alunos: Hahahahahahahahaha...
Sabrina: Um cara, pra namorar comigo tem que, no mínimo, pronunciar o encontro consonantal do meu nome!

Situação 2 (ao explicar as orações subordinadas adjetivas):

Sabrina: Porque orações subordinadas adjetivas só servem para contribuir para a ignorância do interlocutor. Quanto mais ignorante, mais a gente tem que introduzir o "que blá-blá-blá" pra explicar pra criatura. Aliás, gente, deixa eu ensinar pra vocês como proceder num primeiro encontro.
Alunos (pensando): Lá vem bomba!
Sabrina: Para ver se um cara ou uma guria vale a pena - porque, convenhamos, gente burra não dá! Não dá pra ficar explicando as coisas o tempo todo, né?! - a gente faz o seguinte: no primeiro encontro, pode-se usar umas 10 adjetivas explicativas; no segundo, umas 5, no máximo! No terceiro, entre 2 e 3, mas se usar 3 já tem que tomar cuidado. No quarto, 1 só e olhe lá! Se depois do quinto encontro ainda tiver q ficar usando explicativas, desistam, não é pra namorar mesmo!

Situação 3 (ainda falando sobre relacionamentos...):

Sabrina: Se o cara chegar pra mim e disser "Sabrina, entre eu e tu não há mais nada", aaahhh, eu não aceito! Eu fico com o cara até ele aprender a falar português corretamente! Agora, se o cara chegar e disser "Sabrina, entre mim e ti não há mais nada", bom, aí eu aceito, realmente acabou.

Aaaaah... Saudades das aulas dela! É de professores assim que gente precisa!

Mude

2008-10-15T19:39:00.004-03:00

Mude
Edson Marques.

Mas comece devagar,
porque a direção é mais importante
que a velocidade.
Sente-se em outra cadeira,
no outro lado da mesa.
Mais tarde, mude de mesa.
Quando sair,
procure andar pelo outro lado da rua.
Depois, mude de caminho,
ande por outras ruas,
calmamente,
observando com atenção
os lugares por onde
você passa.
Tome outros ônibus.
Mude por uns tempos o estilo das roupas.
Dê os teus sapatos velhos.
Procure andar descalço alguns dias.
Tire uma tarde inteira
para passear livremente na praia,
ou no parque,
e ouvir o canto dos passarinhos.
Veja o mundo de outras perspectivas.
Abra e feche as gavetas
e portas com a mão esquerda.
Durma no outro lado da cama.
Depois, procure dormir em outras camas.
Assista a outros programas de tv,
compre outros jornais,
leia outros livros,
Viva outros romances!
Não faça do hábito um estilo de vida.
Ame a novidade.
Durma mais tarde.
Durma mais cedo.
Aprenda uma palavra nova por dia
numa outra língua.
Corrija a postura.
Coma um pouco menos,
escolha comidas diferentes,
novos temperos, novas cores,
novas delícias.
Tente o novo todo dia.
o novo lado,
o novo método,
o novo sabor,
o novo jeito,
o novo prazer,
o novo amor.
a nova vida.
Tente.
Busque novos amigos.
Tente novos amores.
Faça novas relações.
Almoce em outros locais,
vá a outros restaurantes,
tome outro tipo de bebida
compre pão em outra padaria.
Almoce mais cedo,
jante mais tarde ou vice-versa.
Escolha outro mercado,
outra marca de sabonete,
outro creme dental.
Tome banho em novos horários.
Use canetas de outras cores.
Vá passear em outros lugares.
Ame muito,
cada vez mais,
de modos diferentes.
Troque de bolsa,
de carteira,
de malas.
Troque de carro.
Compre novos óculos,
escreva outras poesias.
Jogue os velhos relógios,
quebre delicadamente
esses horrorosos despertadores.
Abra conta em outro banco.
Vá a outros cinemas,
outros cabeleireiros,
outros teatros,
visite novos museus.
Mude.
Lembre-se de que a Vida é uma só.
Arrume um outro emprego,
uma nova ocupação,
um trabalho mais light,
mais prazeroso,
mais digno,
mais humano.

Se você não encontrar razões para ser livre,
invente-as.

Seja criativo.
E aproveite para fazer uma viagem despretensiosa,
longa, se possível sem destino.
Experimente coisas novas.
Troque novamente.
Mude, de novo.
Experimente outra vez.
Você certamente conhecerá coisas melhores
e coisas piores,
mas não é isso o que importa.
O mais importante é a mudança,
o movimento,
o dinamismo,
a energia.
Só o que está morto não muda! "

O Closet

2008-10-03T13:39:00.003-03:00

Uma das verdades incontestáveis que existe na relação entre seres humanos de uma mesma sociedade é aquela que diz que a identidade de determinado sujeito não é cem por cento formada por ele, e sim pela maneira como ele é julgado pelas pessoas que o rodeiam. Em outras palavras, ao mesmo tempo que a identidade de alguém é algo pessoal, resultado das escolhas feitas pelo indivíduo ao longo de sua vida, ela também é produzida por interpretações externas, que nascem do modo como o mesmo se relaciona com o mundo ao seu redor. Esta estranha construção da personalidade humana é o foco principal da comédia francesa O closet (Le Placard), que foi, merecidamente, muito aclamada pela mídia.

Na história, François Pignon, o protagonista, é um daqueles cidadãos comuns que parece não ter ambição alguma na vida: um sujeito acomodado, que, apesar de ser divorciado, ainda ama a mulher, por que é esnobado e ignorado, e, como conseqüência de sua falta de atitude, é desprezado pelo filho e pelos colegas de trabalho. Pode-se dizer que François é o legítimo esteriótipo do trabalhador assalariado de classe média. Porém, até então, François parece aceitar sem contestações a sua vida infeliz, até descobrir, por acaso, que está prestes a ser demitido da empresa em que trabalha há vinte anos. Deprimido, ele pensa em se matar, e é quando está prestes a se atirar da sacada de seu apartamento que conhece o seu novo vizinho, o psicólogo Beloni.

Após ouvir a sua triste história, Beloni propõe que François finja ser homossexual para inibir seu chefe de demití-lo, pois a demissão de um gay poderia sugerir que a tal empresa era preconceituosa, acabando, assim com a boa reputação da mesma, já que a empresa em questão fabricava preservativos masculinos e tinha no público gay um grande mercado consumidor. Para por o plano em prática, Beloni enviou anonimamente ao dono da empresa fotomontagens de François em comportamentos sugestivos e esperou que as fotos chegassem e que a notícia se alastrasse pela empresa. Neste meio tempo François continuou agindo exatamente como havia agido nos últimos vinte anos, porém o que mudava agora era a maneira como os outros o enxergavam. Eis o ponto ápice de O closet.

Nesta incrível comédia, fica claro o quanto o homem é dependente e influenciado pelo meio em que vive. Depois de ser “redescoberto”, François ganha o seu espaço no mundo, passa a ser visto como alguém corajoso por enfrentar o preconceito contra a homossexualidade, começa a ser admirado pela ex-esposa e pelo filho e ainda recupera o seu charme entre as mulheres, que fora perdido há muitos anos. O engraçado é que tudo isso acontece sem que ele mude nada de sua personalidade. Suas mínimas atitudes começam a ser reparadas e ele até ouve comentários do tipo “eu sempre desconfiei que ele fosse gay”. Neste momento, o filme mostra um universo novo se abrindo diante do protagonista e convida o telespectador a se questionar onde fica o limite entre sujeito e sociedade.

É impossível ficar indiferente diante da história. O que torna o filme tão espetacular é o fato de os produtores terem tocado em um assunto tão delicado, como o preconceito a homossexuais em pleno século XXI , de uma maneira simples e ao mesmo tempo irônica. Outro fator que contribuiu para o sucesso, foi a construção de personagens facilmente encontrados na nossa sociedade, tanto que, em diversos momentos do filme temos a estranha sensação de já termos presenciado tal cena alguma vez.

O closet vai, assim, muito além de um filme feito para divertir o público: é, acima de tudo, um momento de reflexão sobre a influência e os valores dados a cada indivíduo dentro de uma sociedade. Somado a isso, o filme ainda consegue mostrar como a homossexualidade é vista e interpretada por pessoas heterossexuais, deixando claro o estigma que existe por trás dessa sociedade que se auto-intitula moderna e livre de preconceitos.

Adeus inverno!

2008-09-22T19:52:00.005-03:00

Hoje, às 12h40min, começou a primavera!!!

ADEUS preguiça de sair debaixo das cobertas de manhã
ADEUS casacos que me deixam mais gorda
ADEUS gripes, resfriados e afins
ADEUS pés gelados o dia inteiro
ADEUS milhares de blusas de lã
ADEUS pele ressecada do frio
ADEUS dias nublados
ADEUS inverno!!!

Puxão de Orelha!

2008-09-12T20:20:00.003-03:00

********************

Venho por meio deste post, dar um puxão de orelha na Senhorita Elissa Cabrera que, desde o dia doze de Agosto deste mesmo ano em que nos encontramos não atualiza o Bacaníssimo, blog criado com o intuito de passar informações a respeito de sua proprietária, que, por hora, encontra-se para lá da linha do Equador. Fice evidente o total desleixo da blogueira em relação ao seu blog ao se constatar que o mesmo não possui atualzação por mera preguiça de escrever da sua dona, que vem acessando diariamente a sua página pessoal no Orkut, sendo assim, impossível de usar a falta de acesso à internet como desculpa pela desatualização e caos total de seu blog, que já beira a marginalização. Para não tornar este post extra-oficial demasiado extenso, assino abaixo como prova de minha indignação perante a situação e coloco-me a disposição para eventuais esclarecimentos.

Larissa M. B.

********************

Aaaah... Setembro!

2008-09-01T20:58:00.005-03:00

É com muito prazer que eu dou as minhas boas-vindas ao mês de Setembro,
o mês que eu mais simpatizo dentre todos os meses do ano!

E que venha a primavera, com suas flores
"...pois vejo vir vindo no vento o cheiro da nova estação.."

Adeus, Agosto!
Bem-vindo, Setembro!

Não me Irrite, Rinite!

2008-08-30T20:12:00.000-03:00

Se tem uma coisa capaz de acabar com o meu humor, essa coisa se chama rinite. Explicação simples: ninguém consegue ser feliz sem respirar... Não importa se o meu time ganhou de 4 a zero, se o dia está ensolarado, se a mocinha e o mocinho da novela finalmente se acertaram: quando a minha rinite ataca, o meu humor fica deplorável... Agora mesmo: fui abrir o Word pra redigir esse texto e o “clipe do Word”, aquela ferramenta de assistência ao usuário, pulou aqui na tela do nada: é óbvio que isso já bastou pra eu dar duas fungadas bem fortes e exterminar o infeliz. Aquilo já não tem graça em dias normais, em dias de rinite, então, nem se fala...

Pior ainda quando a rinite me ataca num dia como hoje: dia de sol. Aliás, SÁBADO de sol: um dia perfeito pra caminhar e curtir a vegetação dos parques. O problema é que, com um nariz que coça mais que picada de mosquito na sola do pé, é praticamente impossível fazer uma fotossíntese decente. Resultado: eu era uma máquina de espirro ambulante em pleno parque Moinhos de Vento. A cada dois passos, um “atchim”. De vez em quando parava, mas a vermelhidão do nariz não me deixava esconder o mal que me atormentava: rinite alérgica do tipo oportunista; aquela que aparece em dias de sol e em noites de festa, pronta pra estragar até a mais perfeita das maquiagens. Ó céus...

Quem convive comigo, sabe que o meu maior vício se chama Sorine. Ele é o meu companheiro de aventuras, pois sempre está onde eu estou. Nem me lembro ao certo quando e onde fomos apresentados, só sei que, sem meu sorine, não sou uma pessoa completa... Eu sei que o ataque de rinite está permeando o caos quando nem mais o sorine consegue dar conta da desobstrução das minhas vias aéreas. Quando chega a esse ponto, o caso é grave mesmo... Hoje de tarde a coisa já estava ficando lastimável, pois foi preciso mais que uma gota de sorine em cada narina para a sensação de afogamento passar. Agora mesmo: tenho a impressão que a quantidade de sorine no meu corpo é tanta, que eu não passaria em um teste antidope para os jogos olímpicos, por exemplo.

Moral da história: eu não temo ataques terroristas, não temo o aquecimento global, nem temo o apocalipse. O meu maior temor está dentro de mim e se manifesta em situações mais improváveis. Pelo menos me resta o consolo de que enquanto os laboratórios Aché continuarem produzindo o liquido sagrado capaz de me manter firme na batalha e não me render diante do inimigo, pelo menos eu vou ter forças para enfrentar praga chamada rinite e sonhar com o dia da minha libertação nasal.

Um “atchim” bem grande pra todos vocês.

Meu Tema de Casa

2008-08-27T13:14:00.006-03:00

A Elissa me passou esse teminha de casa:
Escolha uma banda e responda as perguntas com o título de músicas dessa banda!
A minha banda escolhida foi LEGIÃO URBANA.

1)Você é homem ou mulher?
Perfeição

2) Descreva-se :
Geração coca-cola

3) O que as pessoas acham de você?
Sereníssima

4) Como descreveria seu último relacionamento amoroso?
Comédia romântica

5) Descreva sua atual relação com o namorado :
Um dia perfeito

6) Onde gostaria de estar agora?
Vento no litoral

7) O que pensa sobre o amor?
Quase sem querer

8 ) Como é sua vida?
O descobrimento do Brasil

9) O que pediria se tivesse apenas um desejo?
Pais e filhos

10) Escreva uma frase sábia:
Que país é esse?

Para quem eu gostaria de passar a liçãozinha?
Pra todos os blogueiros que passarem por aqui!

Foi Cruel...

2008-08-21T18:50:00.002-03:00

Enfrentar os Estados unidos,seja qual for a modalidade esportiva, é sempre um desafio. Não importa se a seleção do seu país teve a melhor campanha, não importa se os seus atletas são os mais bem preparados, não importa se o esporte em questão é uma tradição na sua e terra e se vocês possuem uma qualidade técnica ímpar neste esporte: enfrentar “os caras” é SEMPRE um desafio. E hoje não foi diferente.

Todo o mundo diz que o Brasil é o país do futebol. Concordo em parte: o Brasil é, sim, o país do futebol, mas de apenas uma ramificação desse esporte: o Brasil é o país do futebol masculino. Existe uma seleção feminina de futebol, que não recebe os mesmos holofotes da mídia que a outra seleção recebe. Existe uma seleção feminina de futebol que não tem o mesmo apoio de clubes e patrocinadores que a outra seleção tem. Essa seleção feminina só consegue o mínimo de reconhecimento quando consegue um grande feito. E, convenhamos, chegar a uma final olímpica é muito mais que um grande feito: é o sonho de todo e qualquer atleta, seja ele homem ou mulher, pobre ou rico, amador ou profissional. Hoje foi, talvez, a grande chance da nossa seleção feminina conseguir trazer para si o que sobra no futebol masculino: reconhecimento, fama e, obviamente, dinheiro (porque ninguém vive só amor). Com este comentário, não pretendo levantar a bandeira de feminista utópica nem nada parecido: eu apenas acredito numa possível igualdade de direitos e acho que já está mais do que na hora da sociedade (a mídia, em especial) enxergar que existe muito talento além do futebol masculino e que, sem investimento, dificilmente estes talentos aparecerão. Além disso, colocar nas costas de um atleta, nas vésperas da final, a responsabilidade de trazer para o país uma medalha de ouro não é maneira correta de obter os melhores resultados. Digo isso porque, depois dos 3X0 que a –milionária - seleção masculina tomou da Argentina, parece que virou uma obrigação para a seleção feminina de futebol trazer a tal da medalha amarela...

Apesar da cobrança, essa seleção mostrou que tinha garra e vontade de sobra para ser a número um, porém o azar das nossas meninas foi ter enfrentado (de novo) um time com pouco talento, mas com uma técnica invejável: as temíveis americanas. Eu deixei de lado os meus compromissos para ver este jogo, que até agora não me desceu na garganta. O pior de tudo é que eu me vejo obrigada a concordar com o Galvão-mala-Bueno: tem coisas que só acontecem no futebol. Dificilmente uma seleção de vôlei perderia para uma seleção de qualidade inferior, dificilmente uma seleção de basquete perderia para uma seleção inferior, no atletismo, na ginástica, na natação, muito dificilmente um atleta inferior venceria se competisse com um atleta muito superior. Mas essa regra – infelizmente - não se aplica ao futebol. As nossas meninas jogaram um bolão, atacaram quase que exclusivamente, criaram lindos lances e ótimas situações de gol... Mas a maldita bola não entrou. E, numa das pouquíssimas grandes jogadas das americanas, foi-se mais uma vez o sonho do ouro olímpico no futebol brasileiro. Passada a decepção, fica a interrogação: foi azar? Foi roubo da juíza? Pior é que não... Foi inteligência pura da treinadora do time americano.

Diante de uma seleção com um futebol muito mais elaborado e muito mais qualificado, a estratégia de jogo das americanas foi simples: não deixar que as brasileiras fizessem gol. Elas não atacaram quase nada, mal corriam atrás da bola, mas, por outro lado pouparam seus esforços enquanto as brasileiras gastavam toda a sua energia em busca de um golzinho que fosse. É uma estratégia medíocre e, pode-se dizer, até meio antiesportiva, mas, se tratando dos EUA, não podemos esperar ética e, muito menos, espírito esportivo. Não importa se jogaram mal, eles queriam a medalha. E conseguiram. Assim, no final do segundo tempo o quadro era dramático: nossas brasileiras praticamente se arrastavam pelo gramado, enquanto as americanas – lindas e loiras – tinham fôlego de sobra para enfrentar a prorrogação. Não foi justo. Até agora eu acho que aquele ouro deveria ir para o Brasil. Porém, não tenho como não dar a mão à palmatória e reconhecer que o time vencedor (talvez um dos mais fracos das olimpíadas) ganhou a partida – e o ouro – sem usar chuteira: usaram a cabeça.

Enfim, Formada!

2008-08-13T12:56:00.002-03:00

Tá, já faz mais de uma semana que eu obtive o meu grau de Bacharel em Letras, mas estou postando isso com todo esse atraso porque:
1- O status de formada subiu à minha cabeça e eu simplesmente não consegui escrever nada que preste nos últimos onze dias;
2 - Diferentemente do que eu pensava, existe vida depois da formatura e, por incrível que pareça, estou com várias coisas pra fazer (lê-se: estou ganhando dinheiro!).

Mas, falando sobre a cerimônia: foi bonita, foi cansativa e, principalmente, foi inesquecível. Duas coisas me surpreenderam bastante: a capacidade da toga no que diz respeito ao isolamento térmico (suei muito dentro daquela roupa de Batman) e o discurso dos nossos oradores (sempre me disseram que o discurso da formatura de Letras tem obrigação de ser o melhor de todos os cursos, mas, dessa vez, eles mataram a pau). Ah, outra coisa que me deixou muito feliz foi o fato de eu não ter me desabado em lágrimas na hora de receber o diploma e fazer os agradecimentos (acho que, nesse caso, a música contagiante do Jackson 5 ajudou bastante). O resto foi bem como manda o protocolo: cantamos o hino do Brasil e do RS, as "poucas palavras" do diretor do IL duraram um eternidade, a paraninfa salientou a importância do profissional de Letras dentro de qualquer sociedade e, por fim, todos jogaram seus respectivos barretes para o alto. Depois disso, foi só festa... Festa, aliás, que acabou às 5 da manhã só porque o contrato do aluguel do salão não ia até mais tarde.
Espero que agora sejamos todos felizes para sempre!

Top 10: Formatura

2008-07-31T18:50:00.002-03:00

Faltando dois dias para o grande dia, coloco aqui o que nos foi passado ontem no ensaio: 10 coisas que não posso esquecer durante a colação de grau.

1- Vestir roupas leves por baixo da toga;

2- Prender o cabelo com uma presilha do lado esquerdo (ou colocá-lo para trás da orelha) para que ele não tape o meu rosto de perfil quando eu me curvar para receber o barrete;

3- Receber o diploma com a mão direita, passá-lo para a esquerda e cumprimentar o diretor do IL com a mão direita;

4- Cantar o hino nacional com o barrete na mão esquerda;

5- Não ultrapassar 30 segundos nos agradecimentos pessoais;

6- Usar maquiagem opaca, para a pele não ficar sebosa com os flashes;

7- Prestar juramento com o braço direito erguido;

8- Caminhar SEMPRE por cima do carpete;

9- Tirar a foto em cima do X marcado no chão;

10- Chamar a Leila

Hoje: 3 Anos

2008-07-22T20:51:00.000-03:00

2005

2006

2007

2008

Relíquias

2008-07-13T20:25:00.002-03:00

Encontrei este texto perdido no meio dos meus arquivos. Foi um texto que eu escrevi em 2004, provavelmente para postar no meu blog da época. Gostei muito das coisas escritas, então resolvi trazer ele de novo a público. Tá aí o textinho, ipsis litteris:

Eu já...

Eu já passei frio depois de ter saído de casa sem “aquele casaquinho” que o meu pai tanto insistiu para que eu levasse, já quebrei a cabeça fazendo algum trabalho e não tive o meu esforço reconhecido pelo professor, já gastei uma fortuna comprando cd’s com músicas que eu ouvi durante menos de um mês (hoje eu tenho noção de que eu tinha um péssimo gosto musical), já tomei café sem assoprar e queimei a língua, já saí de casa sem absorvente na bolsa e “o desastre” aconteceu... Eu já enfrentei 5 dias de vestibular e não tive o prazer de ver o meu nome no listão, já acordei 6h da matina pra ir pra aula e ao chegar constatar que o professor não compareceu, já fui traída por pessoas que eu amava, não só por namorados como também por amigas (e isso dói muito), já tomei coisa gelada em dias frios e fiquei com dor de garganta, já fraturei o pulso duas vezes e tive sérios problemas no joelho depois de praticar três anos de ginástica olímpica, já passei noites em claro chorando por pessoas que não mereciam nem uma lágrima dos meus olhos e nem um minuto da minha atenção, já bebi muito, muito mesmo, até cair, e acordei no outro dia com a pior sensação que um ser humano pode sentir... Sim, eu já levei muita pedrada. Triste? Nem tanto, pois por outro lado...
Eu APRENDI a ouvir os conselhos dos meus pais, pois eles sempre querem o meu bem, APRENDI que uma nota não é nada, se comparada ao conhecimento que a gente obtém ao fazer tal trabalho, APRENDI que música é arte, e arte tem o sentido de permanência, APRENDI que se a gente não assoprar o nosso café ninguém vai fazer isso pra nós, APRENDI a me prevenir de (quase) tudo, pois as coisas ruins não avisam quando vão acontecer, APRENDI que passar no vestibular de 1ª nem sempre é bom, pois em um ano a gente pode amadurecer muito, APRENDI que nem todos os professores estão dando aula porque gostam disso, APRENDI que o fato de tu não trair alguém não significa que esta pessoa não irá te trair, APRENDI que desafiar o inverno do sul não é coisa boa, APRENDI que as coisa têm início, meio e fim e que quando elas acabam não devemos ficar tristes, pois um novo ciclo está se abrindo em nossas vidas, APRENDI que existem pessoas más e que este tipo de gente sempre tem o destino que merece, pois traçam caminhos errados e chegam a objetivos errados, APRENDI que beber é bom, mas devemos conhecer os nossos limites...
Quer coisa melhor que isso? EXPERIÊNCIA! Não entendo porque algumas pessoas ficam tristes ao ficarem mais velhas... Aos vinte anos de idade to começando a achar as explicações que eu tanto procurei durante a minha adolescência. A verdade é que se eu tivessse estas respostas há cinco anos atrás eu não teria sofrido tanto por coisas tão pequenas. Conclusão final: tudo é experiência... E que atirem a próxima pedra!

Santa Maquiagem!

2008-07-08T11:49:00.002-03:00

Carta Aberta à Minha Amiga Elissa

2008-06-28T11:00:00.001-03:00

Amiga linda...

Parece mentira, mas já é o segundo aniversário que tu comemora longe de mim...

O tempo passa rápido, mas a saudade aumenta mais rapidamente ainda.

Ainda ontem eu estava me lembrando dos teus aniversários lá no clube da Ipiranga, teve um que tu fez em "conjunto” com a Leca, lembra? Teve uma outra vez que a tua mãe não teve tempo de fazer negrinho e comprou bom bom para colocar na mesa. Teve ainda um outro que foi em estilo junino, no salão de festas do teu antigo prédio, no bairro cristal... Ah, teve um outro em estilo junino também, há dois anos atrás, lembra? Hehehe...

É engraçado como eu me lembro detalhadamente de cada aniver teu, pois cada aniversário, para mim, significava que a nossa amizade tinha completado mais um ano de vida. Hoje, com a distância, sinto um vazio enorme em cada data comemorativa. Tudo isso, porque eu me acostumei e aprendi a dividir contigo os momentos importantes tanto da minha vida como também da tua. Mas o que me resta dize no dia de hoje? Saúde? Paz? Amor? Não, óbvio demais... Esse texto eu deixo para os outros, que, infelizmente, não encontraram em ti a amigona que eu encontrei. O meu desejo é o seguinte: AMIZADE. Que a nossa amizade continue, por anos e mais anos das nossas vidas. Que as nossas recordações nunca se apaguem e que, mesmo longe, nunca deixemos de lembrar uma da outra nos momentos importantes que ainda virão. Feliz Aniversário! Te amo!

The End

2008-06-24T21:40:00.002-03:00

Calma, ainda não é o fim do blog. Não é dessa vez que vou me suicidar bloguisticamente (de novo, já que este blog já se auto deletou uma vez). Mas hoje uma coisa teve seu ponto final na minha vida, hoje mais um ciclo se fechou: hoje foi “the end” para a minha graduação. A última aula, a última chamada, a última ida ao campus do vale no ofício de “graduanda institucional”. O que se faz agora? Choro, esperneio, faço vestibular de novo? Talvez. Mas a resposta mais sensata é: não sei. De repente, deixei de pertencer à elite intelectual do país (vulgo “graduanda”) para entrar nas estatísticas (vulgo “desempregada”).

Parece que foi ontem que eu entrei naquele campus sem saber direito o que me esperava, me sentindo a mais culta do universo porque consegui ler todas as leituras obrigatórias exigidas no vestibular da UFRGS e, principalmente, achando que de lá até a minha formatura demoraria muuuuuito tempo. O pior é que demorou bastante tempo (5 anos é um espaço relativamente grande na vida de uma pessoa), acontece que o tempo voou. E, de repente, me vejo em 2008, com a cabeça totalmente mudada, novos horizontes traçados e, principalmente, a tão esperada colação de grau se aproximando. Isso tudo á muito emocionante para mim (talvez não seja assim tão fantástico pra quem vê de fora, mas para mim é muito bom).

Parece mentira, mas lá vai mais uma pasta de arquivos diretamente para as gavetas da minha memória. Pessoas que eu nunca mais vou ver, outras que ainda me surpreenderão. Mais um arquivo, para ficar junto com as recordações das minhas viagens, da fase escolar, das festas, dos verões etc. Enfim, hoje lacro mais esta pasta e engaveto. De vez em quando vou até lá para dar uma olhadinha e rir um pouco, mas o importante é que a partir de agora mais uma pasta se abre, para guardar novas informações, de uma nova fase que está por vir.

Feliz, feliz, feliz!

Bem-vindo à Era do Gelo

2008-06-17T19:05:00.000-03:00

Porto alegre acaba de entrar em uma nova era do gelo. Bem que eu sabia que aquele papo todo de aquecimento global era balela: há de se temer o frio, não o calor. No calor a gente tira a roupa, mergulha na caixa d’água, assalta o carrinho de picolé, toma banho de mangueira, sei lá. Enfim, com o calor a gente se vira, a gente sobrevive. Mas com o frio não. O frio nos persegue, nos encurrala, nos atormenta. O frio profana os momentos de tortura contínua que teremos nas próximas eras. E eu já estou até começando a estocar comida enlatada: a nova era glacial se aproxima, e os mais relapsos serão os primeiros a servirem de refeição para os ursos polares que em breve habitarão as ruas de porto alegre.

Hoje foi horrível pra acordar. Por um momento, pensei não sentir as minhas pernas, mas assim que o alarme disparou e eu saltei da cama de uma vez só, vi que minhas pernas voltavam a se mexer. Não foi dessa vez que elas congelaram durante a madrugada. Amanhã, quem sabe. Por milagre, a torneira do banheiro ainda tinha água líquida, o que me fez escovar os dentes rapidamente antes que os pedaços de gelo começassem a sair do cano. Após diversas camadas de roupas feitas dos mais diversos tipos de tecido, tomei o meu Descon diário, coloquei o Sorine no bolso e saí para a rua para, mais uma vez, enfrentar o meu maior inimigo: o frio.

A caminho da faculdade, a única coisa que vinha na minha cabeça eram as cenas do filme “o dia depois de amanhã”, em que NY fica toda embaixo do gelo após uma virada catastrófica na temperatura do planeta. E então eu me imaginei daqui a uns sete dias indo pra aula de trenó, igual àqueles usados pelos esquimós, que são puxados por vários cachorros. Assim eu subiria toda a Protásio Alves, dobraria na Antônio de Carvalho e, por fim, chegaria na Bento Gonçalves, quando os cachorros, por fim, descansariam. Lembro que, no filme, as pessoas que sobreviveram foram as que conseguiram se manter aquecidas durante a passagem do furacão que congelava tudo o que estava a seu alcance. O mocinho da história, por exemplo, se trancou numa biblioteca e fez uma fogueira enorme com os livros de lá. Bom, pelo menos enquanto eu estiver no campus, a minha vida estará salva, já que a biblioteca da Letras tem exemplares suficientes pra se montar uma grande fogueira e, assim, não deixar que congelemos quando o olho do furacão passar por nós. Tá aí: às vésperas da minha formatura, consegui achar mais uma vantagem do curso de Letras sobre os demais. Beleza.

A manhã passou normal, nenhum sinal de furacão. Prestei bastante atenção e não consegui avistar nenhuma andorinha voando para o norte. Bom, das duas, uma: ou a era glacial ainda vai demorar um pouco mais para chegar, ou as andorinhas foram pegas de surpresa e já estão todas congeladas. Mas este dia que aparentemente foi um dia normal, não me fez baixar a guarda: continuo estocando os enlatados e avanço cada dia mais a minha leitura do manual do escoteiro mirim (hoje, por exemplo, aprendi a fazer seis tipos diferentes de nó em corda, só não sei ainda o que fazer com eles). Espero que todos tenham uma boa transição para a nova era glacial. Nos vemos mais adiante.

N(amor)ados

2008-06-12T20:15:00.004-03:00

É engraçada a importância que a gente dá ao dia dos namorados quando... não temos namorado! Lembro da minha época de colégio, em que eu me considerava a “encalhada master” (já falei sobre isso em um outro post), e ficava me lamentando para as minhas amigas sobre a tristeza profunda que era passar o dia dos namorados sem um namorado.

Naquela época, eu costumava resumir uma relação madura em flores, coraçõezinhos e passeios de mãos dadas. Tudo isso no dia dos namorados, é claro. Na verdade, eu acho que eu não queria um namorado, e sim um pôster, uma figura decorativa, que andasse ao meu lado sorrindo e profanando ao quatro cantos “como é grande o meu amor por você”. Talvez se eu comprasse um tamagoshi (é assim que escreve?), eu supriria mais quesitos do que se eu arranjasse um namorado propriamente dito.

Enfim, passados os meus devaneios adolescentes (e aquelas espinhas terríveis que apareciam na minha cara volta e meia – cruzes!), finalmente caí no mundo real e descobri (pasmem!) que existe vida a dois antes e depois do dia dos namorados. Não que eu não goste de florzinhas, coraçõezinhos, mãozinhas dadas no parque e tudo mais: gosto sim. Mas namorar vai muito além disso. Na verdade, esse alarde todo acerca do dia dos namorados, é apenas a ponta de um iceberg de uma relação. Namorar é enfrentar os problemas do dia-a-dia, compartilhar experiências, soltar os cachorros e engolir sapos. É saber manter o equilíbrio de uma relação – e só quem já passou por essa experiência sabe o quanto é difícil agradar aos gregos e troianos em uma relação (levando em conta que você é o grego e o seu par é o troiano).

Se um dia eu achei que namorar era sinônimo daquela série de coisas que eu citei anteriormente, hoje eu acho que namorar nada mais é do que a arte de conviver. Aliás, acho que o namoro serve como uma ótima terapia para pessoas egoístas, egocêntricas e radicais, que estão sempre acostumadas a dar “a última palavra” em tudo. O amor faz milagres... Por isso, desejo a todos um feliz dia dos namorados! Primeiramente, para o meu namorado Felipe, que eu amo demais (apesar de às vezes ele ser um troiano marrento), depois, para mim, é claro, que superei aquela fase difícil (e as espinhas também!) e, finalmente, para todos os meus amigos, tanto os casados quanto os solteiros! O dia dos namorados é para todos! Cheers!

homenagem do Google ao dia dos namorados!

Tá Foda!

2008-06-04T20:17:00.000-03:00

Poucas expressões são tão fortes e ao mesmo tempo tão abrangentes quanto a expressão “tá foda”. Quando a coisa “tá foda”, é sinal de que ela ta ruim, mas pode ser um ruim em várias escalas. Pode ser simplesmente um “tá foda” de “tá foda de dançar aqui” (a pista ta muito lotada), ou então um “tá foda ficar longe de ti” (a saudade pegou), ou ainda “tá foda de comer agora” (não estou com fome, ou estou com dor de barriga, ou estou estufado etc.). Agora, por exemplo, tá foda de postar alguma coisa aqui: essa semana ta bem corrida pra mim (ou seja, tá foda de arranjar um tempinho pro meu blog) e também porque eu ando com déficit de criatividade (tá foda de pensar em algo legal pra escrever). Aí eu sei que também fica foda pros meus (poucos, porém fiéis) leitores de comentar nas postagens. Enfim, tá foda pra todo o mundo...

Quando a criatividade voltar, eu posto algo mais longo por aqui. Porque agora... Ah, agora tá foda!

Inesquecível

2008-05-24T17:58:00.004-03:00

Eu queria fazer um post legal sobre o Cirque du Soleil, mas tenho a nítida impressão de que nada que eu escreva aqui será suficiente para descrever a emoção que eu senti naquelas duas horas que permaneci lá dentro. Ao entrar na tenda do circo o ambiente "mundano" já fica para trás, e a impressão que temos é que mergulhamos no mundo encantado de "Alegría". O palco é lindo, uma mistura de arte barroca com psicodelia, que fica por conta do lindo jogo de luzes que se entrecruzam formando várias tonalidades. O ambiente climatizado (sim, o cirque tem ar condicinado!) derruba aquela impressão que a maioria das pessoas tem a respeito de circos: lugares quentes, com cheiro de fuligem e assentos incômodos. Tá, tirando a parte dos assentos (que não são tão cômodos assim), os outros ítens são nota dez! Até o banheiro do cirque é limpíssimo, passando longe dos terríveis banheiros químicos, que estamos acostumados em eventos desta natureza! Mas o encantamento não fica só na parte estrutural... Quando o espetáculo começa, conhecemos os outros fatores que levam o Cirque du Soleil ao topo do pódium.
O ambiente, a música, a maquiagem, as performances, o figurino... Enfim, é tanta coisa que contribui para o excelente produto final, que fica até difícil descobrir qual é o segredo que faz do Cirque du Soleil o melhor circo do mundo. O carisma dos artistas é algo contagiante: lá, se trabalha muito mais com a mente do que com o corpo propriamente dito. Ele parecem passar para a platéia toda a emoção e toda a fantasia contida na arte circense. É mágico! As coisas acontecem e "desacontecem" num piscar de olhos (ou até mesmo na frente dos nossos olhos), mas a impressão que temos é que tudo o que vemos não passa de ilusão de ótica. Ainda não achei uma explicação plausível, mas tenho certeza de que lá tudo é muito mais extremo: os conturcionistas se "dobram" mais que os conturcionistas normais, os trapezistas saltam ainda mais longe, os atletas voam muito mais alto e assim por diante. Mágica? Talvez. E teria lugar mais propício para se fazer mágica do que num circo?
Outra coisa que chamou a minha atenção foi a precisão das coisas: tudo é muito minuciosamente executado, desde a ordem das apresentações até o acompanhamento das musicas (que são executadas ao vivo por uma banda que fica o tempo todo no palco). Acho que que a palavra que melhor define o cirque é "detalhe", pois são estes detalhes que tornam a obra perfeita.
Enfim, como eu já disse, nada que eu escreva pode refletir o que acontece com a gente lá dentro: é uma emoção única, uma das coisas mais bonitas que eu já vi na minha vida. Acho que valeu a pena cada centavo empregado e cada minuto na cansativa fila de compra de ingressos (e que fila!). Agora as recordações estão todas aqui comigo. Por mais que eu tente, é muito difícil descrevê-las, mas a sensação de fechar os olhos e lembrar muitas e muitas vezes daquele ambiente onde a realidade e a imaginação parecem ser uma única coisa é algo que não tem preço. Valeu a experiência!

Piada Interessantíssima!

2008-05-15T21:00:00.001-03:00

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma pergunta?
- Claro, meu filho, Qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- Bem, política envolve:

1. povo;
2. governo;
3. poder econômico;
4. classe trabalhadora;
5. futuro do país.

- Não entendi. Dá para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra, gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora. Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.

Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo.
Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama transando com ela. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu.

Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é política.
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!

Top 10: Pecados no Blog

2008-05-08T16:02:00.004-03:00

Faz tempo que eu não coloco um Top 10 aqui. Então lá vai: os 10 maiores pecados que você deve evitar ao criar um blog:

1 - Encher a página com gifs de bonequinhas, plaquinhas, frutinhas, estrelinhas que dançam, pulam e batem palmas. Eles são bonitinhos quando aparecem sozinhos, mas se colocados assim, “tudo junto e misturado”, em vez de enfeitarem o blog, vão torna-lo cafonérrimo (lembra daquela sua tia brega que coloca casaco de pele + brincos de strass do tamanho de uma saboneteira + um colar de pérolas que dá cinco voltas no pescoço? Pois é...).

2 - Colocar fotos, fotos e mais fotos. Fotos de corpo todo, de lado, de ponta cabeça, fazendo beicinho, fazendo careta, foto com amigos, pais, colegas, cachorro, samambaia etc. Enfim, esquecer que isto aqui é um blog, e que no blog você deve escrever. Quer postar fotos? Faça um fotolog!

3 - Usar o idioma miguxês. Esse é o pior. XaBe AqElaX PeXXoInHaX QuE iXkReVeM tUdO aXxIm, CoMo Xi fOxXeM ReTaRdAdInHax MenTaIxXx e acham que estão arrasando? Pois é, lá vai a dica: escrever assim é feio, dificulta leitura, polui o texto e ainda por cima concede atestado de idiotice crônica a quem o faz. É um crime inafiançável, “bloguisticamente” falando (ferramenta que elas usam, aqui).

4 - Fazer do seu blog um livro de citações... alheias. Tem gente que faz um blog para colocar coisa dos outros: um dia é uma reportagem que saiu não sei aonde, outro dia a letra da música não sei de quem, outro dia o poema do fulaninho, depois a crônica do beltraninho, seguido da piada do Joãozinho e assim por diante. Nada contra usar fontes externas uma vez ou outra, mas fazer um blog que tenha 10% de você e os outros 90% de outras pessoas é uma tremenda falta de noção. Tem gente que coloca música, poema, citação etc, no seu “about me” do orkut, e eu já olho de cara feia. Mas ta, tudo bem, se a pessoa se identifica com aquilo, até que dá pra deixar passar. Mas, fazer um blog assim não tem como perdoar.

5 - Encher o blog com anúncios comerciais. Publicidade é foda, ela está sempre querendo chamar a atenção de quem está de passagem. Logo, se você enfiar muita publicidade no seu blog, a poluição visual será a maior inimiga dos seus textos. Já vi alguns blogs por aí que mais parecem uma página dos classificados de domingo do que um blog propriamente dito!

6 - Não colocar referência nos textos. Já fiz um post sobre isso, intitulado autor (des)conhecido, e até citei um blog que se preocupa única e exclusivamente com a questão da autoria nos textos da internet. Parece besteira, mas plágio é crime. Logo, postar algo que foi escrito por outra pessoa dando a entender que foi você que escreveu pode ser considerado plágio e você pode ser alvo de processos.

7 – Escrever textos cheios de erros ortográficos. Essa é triste. E a pessoa que faz isso não é só burra, como também preguiçosa. Em época de inclusão digital, em que as máquinas de escrever já foram deixadas de lado há tempo, o Word faz o preciosíssimo trabalho de sublinhar as palavras digitadas incorretamente e de sugerir a escrita correta destas palavras. “Mas eu não escrevo no Word”. Bom, até onde eu sei, os blogs também oferecem um serviço de correção ortográfica na caixa de postagem. Apesar do meu estar em português de Portugal, ele já ajuda um monte. Ou seja: erro de ortografia é preguiça mesmo!

8 - Escrever quatro, cinco postagens em apenas um dia. A Elissa faz isso às vezes, quando ela tem os “surtos bloguísticos” dela. Aí as postagens ficam sem comentários e ela vem me xingar porque eu não comentei ainda. Hellooooo, amiga: diminui a marcha que a gente te acompanha, ok? Hehe! Mas longe de mim falar mal do Blog da Elissa: assim como a dona, ele é bacaníssimo!

9 – Deixar comentários toscos nos blogs dos outros apenas para divulgar o seu blog. Essa é uma atitude típica de quem acha que o mundo gira em torno do seu umbigo, ou melhor, do seu blog. A criatura entra em vários blogs aleatórios e deixa comentários do tipo “oi, gostei do seu blog, passa lá no meu depois também! O link é www.sou_um_idiota_sem_nocao...” Levanta a mão aí quem acha que essa mensagem é padrão para todos os blog que o nosso “promoter” visita!

10 – Deixar o blog meses sem um post sequer. Por fim, pra fechar com chave de ouro não podia faltar esse “pecado”: o blog esquecido, entregue às traças, que só de entrar nele a minha rinite já aflora de tanto mofo e tanto pó. A gente até fica na dúvida se o cara parou de postar porque: 1) Perdeu o tesão pela coisa; 2) a vida dele ta um saco e ele não tem mais o que escrever; 3) ele não posta há tanto tempo, que até já esqueceu a senha do seu blog, ou pior, esqueceu que tem um blog. Pai desnaturado é foda.

Muito Bom!

2008-05-01T19:41:00.001-03:00

Duas Dúzias

2008-04-28T11:49:00.001-03:00

Hoje, 28 de Abril de 2008, completo duas dúzias de anos. Para mim, isso é tempo pra c*****o. Não sei porque, mas tenho a mania de dobrar, dividir, multiplicar etc. a minha idade e comparar várias fases da minha vida com a atual. Hoje me lembrei muito da minha primeira dúzia de anos, em 1996, ano que cursei a 6ª série do ensino médio (na época, 1º grau) e completei 12 anos de idade. Meu Deus, que fase...

O que se tinha lá era o quadro do horror: uma garota deixando a infantilidade e migrando para a adolescência (aquele período conflituoso que chamamos de pré-adolescência). Muito velha para brincar de bonecas, porém muito criança para sair à noite. Ainda se perguntava o motivo pelo qual tinha que acordar cedo todos os dias e ir pra aula. Tudo igual. Todos os dias. Não gostava do seu corpo, nem do seu cabelo, nem dos seus pés e fazia de tudo para esconder os seus ossos salientes (inclusive, usar maiô na praia). Começava a se considerar “encalhada”, já que a maioria das suas colegas já beijava na boca e ela era uma mísera “BV”, com 12 anos na cara! E, apesar de gostar de brincar de somar e multiplicar a idade, não conseguia se imaginar com 24 anos. Sua imaginação só permitia que chegasse até os 18, e olhe lá.

Até que mais doze anos se passaram. Dobrei a idade! Cresci, aprendi, evolui. Aceitei meus defeitos, explorei minhas qualidades, aprendi a me relacionar com meninos (não necessariamente nessa mesma ordem). Conheci amigos, inimigos, e aqueles que ficam no meio da escala amigo-inimigo (os que não fedem nem cheiram). Acabei o colégio, fiz cursinho, vi meu nome no listão da UFRGS, tirei A, B, C (nunca D) e um FF. Tive dias ótimos e dias péssimos. Chorei de dor, de raiva, de alegria e de tristeza. E agora, caminho rumo à formatura. Ô vida. Foi tanta coisa conquistada, que só mesmo uma dúzia de anos poderia dar conta.

Agora tenho 24. Diferentemente do que se passava na minha cabeça aos 12 anos, hoje já consigo imaginar a minha idade “dobrada”. Já imagino a Larissa aos 48. Mas isso não quero escrever aqui. Sendo a palavra a concretização do pensamento, prefiro deixar minhas esperanças para o futuro bem guardadinhas na minha cabeça. Esperança que se preze, deve ser mantida na forma abstrata.

Feliz Aniversário pra mim!

Autor (des)conhecido

2008-04-21T18:30:00.005-03:00

É impressionante a quantidade de e-mails que recebo todos os dias com frases, poemas, crônicas etc. que, por muitas vezes, se amontoam na minha caixa de entrada (ou que vão direto pro lixo eletrônico). Na verdade, pouca são as vezes em que eu abro os e-mails enviados em massa, especialmente os que possuem títulos de cunho religioso ou de auto-ajuda (não tenho nada contra quem goste de Paulo Coelho e afins, mas eu passo longe desse tipo de “literatura”). Pior ainda era quando eu tinha internet discada (e era um pouco mais tolerável com estes e-mails, abrindo e lendo um por um): a quantidade de tempo que eu perdia até carregar todos os ursinhos/ florzinhas/ estrelinhas era enorme, o suficiente para, depois de um tempo, eu decidir não abrir mais essas “pedras que atravancam me caminho”. Bem, o tempo passou e a banda larga chegou, finalmente, ao meu computador, mas o trauma foi tanto que eu continuei ignorando os tais e-mails “do bem”. E hoje, não adianta: não leio mesmo. E ponto.

Mas o que eu quero salientar nesse post não é o motivo que me levou a tomar tal decisão, nem a complexidade que era baixar um e-mail de 900Kb em época de internet discada. O meu intuito aqui é falar sobre as mensagens que os tais e-mails “do bem” carregam consigo.Estes e-mails costumam vir carregados de frases (bonitas para uns, cafonas para outros), que expressam mensagens de auto-ajuda e coisas do tipo. Na maioria das vezes não é feita a referência ao autor do texto em questão. Aliás, às vezes a coisa consegue piorar, quando aparece o tal “autor desconhecido” como referência.

Afinal, quem é esse tal “autor desconhecido”? Com a quantidade de textos assinados por ele, daria para lançar uma enciclopédia (daquelas vendidas antigamente, com mais de dez volumes) e encher muitas prateleiras de muitas bibliotecas. Ora bolas, o que eu digo aqui, é que NINGUÉM, repito, NINGUÉM escreve um texto (longo ou curto, ruim ou bom) e distribui ele pela internet com a assinatura de “autor desconhecido”. A ditadura já passou, hoje temos liberdade de expressão, e, principalmente, liberdade de escrevermos o que achamos e faturarmos em cima disso! O autor desconhecido surge da preguiça de pessoas, que querem transmitir a mensagem do cara sem se preocupar com a autoria. Aliás, “preguiça” é o termo mais apropriado mesmo, pois hoje em dia, em época de globalização, internet etc., a coisa mais fácil que tem é descobrir a autoria de um texto. Que nem diria aquele personagem do pânico: “joga tudo no google!”. Ninguém precisa fazer uma faculdade de Letras para saber que textos são feitos por pessoas (exceto os dez mandamentos, mas aí já é outra história, porque, quanto a isso, até eu tenho as minhas dúvidas).

Enfim: palavras não “brotam”, não “surgem”, elas saem da mente criativa de alguém que, no mínimo, pensou um bocado antes de colocar tudo no papel. Aí, depois de todo esse processo de reflexão, elaboração e escrita, vem o Zé-mané, dá um ctrl+c, ctrl+v no texto, muda a fonte e a cor da letra, enche o texto de “bibelôs”, deleta o nome do autor e sai enviando os e-mails de auto-ajuda pra todo o universo sem nem ao menos colocar a referência... Afff!

Espero que depois disso tudo, ninguém se aventure a pegar esse texto e usá-lo sem a sua devida referência. Obrigada.

PS: a idéia desse post surgiu de um blog muito legal que eu achei por aí: o blog Autor Desconhecido, que tem como meta descobrir de quem são esses textos que vinculam por aí sem a assinatura de quem os escreveu. Muito bom o blog, vale a pena conferir!

Questionário

2008-04-15T14:15:00.002-03:00

A Rita deixou lá no blog dela esse questionário (alguns chamam isso de "meme", não sei porque) para o amigos blogueiros responderem. Na verdade isso foi anteontem, mas como eu estava meio atarefada, não tive tempo de postar nada, só aquele solucionador de problemas tosco que eu achei perdido aqui no meu computador. Recuperado o meu fôlego, e com as pilhas recarregadas depois de uma ótima noite seguida de uma bela manhã de sono, aqui estão as minhas respostas:

1) Você está em algum relacionamento sério atualmente?
Sim, namoro o Felipe há quase três anos. Considero ele o primeiro relacionamento sério da minha vida

2) Qual era seu sonho para quando crescesse?
Eu queria achar um príncipe encantado, cursar uma faculdade que tivesse a ver com comunicação, leitura e escrita (que eu sempre adorei) e viajar pelo mundo. Até agora, atingi uns 80% desse sonho (levando-se em conta que a noção de príncipe encantado é muito relativa)

3) Que talento você gostaria de ter?
Eu gostaria de saber cantar muito bem, ter uma voz linda, tipo a da Elis Regina (sempre fico boba ao ouvir alguém afinadíssimo cantando)

4) Se eu te pagasse uma bebida, qual seria?
Durante o dia, um suco natural, bem colorido e bem doce. Durante a noite, vinho tinto.

5) Vegetal favorito?
Os mais calóricos, sempre! Adoro batata e abóbora.
(tabela de calorias: http://www.dietaesaude.org/tabela-calorias-vegetais.php)

6) Qual foi o último livro que você leu?
No momento só tenho tempo para ler os livros relativos ao meu curso. Agora mesmo, estou traduzindo um capítulo do livro "cognitive linguistics", de Vyvyan Evans. Não tenho mais tempo (nem saco) para best sellers.

7) Qual seu signo zodiacal?
Touro.

8) Alguma tatuagem ou piercing? Explique onde.
Um piercing no umbigo, feito quando eu tinha míseros 17 anos.

9) Pior Hábito?
Sou implicante.

10) Se você me visse caminhando na rua, me ofereceria uma carona?
Claro!

11) Qual seu esporte favorito?
Depende! Pra praticar ou pra assistir? Gosto de assistir quase tudo (tirando corrida de carro, jogo de tênis e lutas em geral). E pra praticar... Algo que tenha a ver com dança.

12) Você tem atitudes otimistas ou pessimistas?
Sou muito otimista. As vezes até demais!

13) O que você faria se ficasse presa/o no elevador comigo?
Falaria sobre a Elissa.

14) Pior coisa que já te aconteceu?
O falecimento do meu pai.

15) Me diga um fato estranho/absurdo a seu respeito.
Eu tenho um pouco de TOC (transtorno obsessivo compulsivo). Tenho quase certeza disso.

16) Você tem algum animal de estimação?
Não. Prefiro que fiquem no zoológico.

17) E se eu aparecesse de surpresa na sua casa?
Eu te convidava para conhecer o meu apê!

18) Qual sua primeira impressão a meu respeito?
"Ela tem uma irmã idêntica a ela! São iguais, iguais, iguais!" (acho que foi isso que eu pensei, nem me lembro mais)

19) Palhaços são legais ou assustadores?
São legais, tirando os que ficam lá na esquina democrática.

20) Se você pudesse mudar uma coisa no seu visual, o que seria?
Eu seria mais alta.

21) Você seria meu parceiro no crime ou minha consciência?
Sua consciência.

22) Qual a cor dos seus olhos?
Castanhos.

23) Já foi preso/a?
Não.

24) Refrigerante em garrafa ou lata?
Não sou muito fã de refri.Garrafinha, porque vem menos.

25) Se você ganhasse R$ 10.000 hoje, o que você faria?
Conheceria lugares novos.

CADÊ A 26???? (veio assim, sem pergunta mesmo!!)

27) Lugar que você mais gosta de freqüentar?
Parque da Redenção aos domingos.

28) Você acredita em fantasmas?
Acredito em espíritos (pessoas que morrem e que pairam por aí).

29) Qual a coisa que você mais gosta de fazer no seu tempo livre?
Tempo livre? Não sei mais o que é isso. Ver tv debaixo das cobertas.

30) Você fala muito palavrão?
Só em ocasiões especiais.

31) Coisa que mais te irrita?
Minha rinite (quando ela dá o ar da graça).

32) Como você se descreveria em 1 palavra?
Irônica.

33) Você gosta de/acredita em romances?
Sim. Cada um escreve o seu, do jeito que mais lhe agradar.

É PEGADINHA? 34 TAMBÉM NÃO TEM!!! (não tem essa tbm)

35) Acredita em Deus?
Sim, e tenho pena de quem não acredita.
(Não necessariamente em um Deus personificado, mas em algo que vá além dessa nossa vidinha terrena e que explique as várias dúvidas acerca da nossa existência)

36) Você irá postar isso e responder para que outros também possam passar adiante?
Claro!

Algum Problema?

2008-04-14T16:57:00.001-03:00

Palavrão

2008-04-09T11:00:00.003-03:00

Às vezes imagino se, em vez de nomes próprios, cada ser humano fosse designado por uma palavra do dicionário. Gisele Bündchen se chamaria “melindrosa” (um nome tão sonoro e elegante quanto a sua beleza ao invadir as passarelas), Ayrton Senna poderia ser a palavra “voz” (tão rápida de ser pronunciada que, quando nos damos conta, ela já passou) e o Faustão com certeza seria o “ofurô” (palavra chata, sem graça, que só envergonha a língua). Com certeza, o grande acervo de palavras dicionarizadas não dariam conta de cobrir todos os seres humanos e, assim como acontece com os nomes próprios, ocorreriam muitas repetições. Porém, apenas um sujeito teria o direito legal e moral de possuir uma palavra que o designasse, única e exclusivamente. Este sujeito é Robert Pershing e a sua palavra seria “inconstitucionalissimamente”.

Robert Peshing, com os seus dois metros e setenta e nove centímetros, está para a raça humana assim com “inconstitucionalissimamente”, com suas 27 letras, está para a língua portuguesa. Robert foi a pessoa mais alta que já existiu, enqüanto “inconstitucionalissimamente”,é tida como a maior palavra do Português. Acredito que esta característica peculiar de ambos seja a resposta para o fato de nem um nem outro passar desapercebido em qualquer situação. Afinal, quem ficaria indiferente perante alguém com 275cm de altura? E, da mesma forma, quem não estremece por dentro cada vez que ouve ser proferida uma palavra com mais letras que o próprio alfabeto?

Algumas palavras até podem tentar se equiparar à “inconstitucionalissimamente”, como “paralelepípedo” (que até tem um tamanho acima do normal, mas não assusta ninguém), ou “biotecnologia” (que, visto o seu alto uso, até já perdeu a graça que outrora tivera), mas o fato é que só “inconstitucionalissimamente” realmente impõe respeito quando encontrada em uma sentença. Ainda não sei oque é mais difícl: falar ou escrever o tal “palavrão”. Lembro que, ainda criança, quando tomei conhecimento de tal vocábulo, levei um certo tempo até conseguir decorá-lo e, por fim, pronunciá-lo com fluência, sem que tivese que parar para pensar na ordem das sílabas. Esccrevê-lo, então, foi igualmente complicado: já na primeira sílaba uma dúvida (“será que tem ‘n’ depois desse ‘i’?) e no meio da palavra outra dúvida (“esse ‘ci’ é com ‘s’, ‘ss’, ‘c’, ‘sc’ ou ‘ç’?). Foi preciso muito esforço e treinamento até eu conseguir sair daquele labirinto que era “inconstitucionalissimamente”.

Robert Peshing não existe mais, mas ele é lembrado por ser a maior pessoa que já existiu. Atualmente, o maior ser humano vivo é Alan Channa que, com seus míseros dois metros e trinta e um centímetros, tenta chamar a atenção dos holofotes, assim como paralelepípedo, com suas míseras 14 letras também o faz. Mas presenças marcantes não são apagadas assim tão facilmente. Ainda que “paralelepípedo” seja usada com bastante freqüência no nosso dia-a-dia, enqüanto existir, em alguma parte do Brasil, uma criança tentando achar a saída do labirinto de “inconstitucionalissimamente”, este ainda será o grande palavrão da língua portuguesa.

PS: Este texto foi baseado na sabedoria popular, visto que o “senso comum” julga ser “inconstitucionalissimamente” a maior palavra da língua portuguesa. No entanto, após algumas pesquisas, descobri que, por incrível que pareça, “inconstitucionalissimamente” ocupa o quinto lugar no ranking das maiores palavras do Português. Segue abaixo, em ordem decrescente, as cinco maiores palavras da nossa língua:

1º lugar: pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico

2º lugar: pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose

3º lugar: anticonstitucionalissimamente

4º lugar: oftalmotorrinolaringologista

5º lugar: inconstitucionalissimamente

1° de Abril

2008-04-01T14:59:00.005-03:00

Muito cuidado com o dia de hoje! Hoje é aquele dia do ano em que as pessoas fazem piadinhas escrotas para, depois de deixarem alguém com cara de bunda, soltarem a célebre frase "1° de Abril!". Dã. O pior é que eu SEMPRE caio! Hoje de manhã, indo pra faculdade, ouvi no rádio a notícia de que a Ivete Sangalo teria sofrido um acidente de carro e falecido na hora. Acreditei, acreditam? Aí o locutor deu uma gargalhada e soltou a frase que eu tanto odeio: "1° de Abril. Ha-ha-ha". Isso me remeteu aos meus tempos de colégio, quando eu sempre caía nas infames piadinhas do "dia da mentira". Agora já estou vacinada: qualquer frase, comentário, notícia, declaração feita hoje será desconsiderada. E ponto.

Assim, se o caixa do supermercado me disser que está faltando 50 centavos para completar o valor, vou rir. Se o médico disser que eu só tenho mais um dia de vida, vou rir também. Se me ligarem dizendo que ganhei a rifa que eu comprei semana passada, desligo o telefone na cara. Se o Felipe disser que me ama, mando ele catar coquinho. Se a Fátima Bernardes disser que os EUA estão invadindo o Brasil, desligo a tv e vou dormir. Enfim, toda e qualquer informação recebida no dia de hoje será deletada. A começar pela aula que tive durante a manhã.

Hoje, nada tira o meu ceticismo.

Bah, agora que eu vi: até o orkut entrou no clima do "dia da mentira"!